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第16部分（第4页）

等等，总比以自己的想法教导他，效果要大得多。

因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”

的说法。

经过第三者的透露之后情形就不同了。

在这种场合里，即使主张与你的想法不同，但你也不至于刺激了对方的自我。

例如，你这么说：“据说美子的丈夫打从戒烟之后，饭量增加了，上下楼梯也不会气喘如牛了……”

其实，你之所以这么说，只是想要自己的丈夫戒烟而已。

又如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给太太的丈夫，目前已达到了97％以上……”

6．保全对方的面子

当你与别人展开争论时，有一件事是非记牢不可的，那就是要保全对方的面子。

因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，然而，却很难于自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，惟恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。

因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台的机会。

例如，你可以推说：“这也难怪，因为你不明了那一件事，当然会如此想了。”

或者，“只要不明就里，大家都会如此想呢！”

又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事，“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。

只要熟悉了，自然就能够熟能生巧，再也不会有错误了。”

或者，“在那种条件之下，谁都会弄错哩！”

□　点头称“是”

在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时，我们总爱否定他们，有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话，说：“你说的不对”

、“不是你说的那样”

、“我不同意你的说法”

，等等，这一下便产生了火药味，双方争辩起来，争吵起来，进而还会人身攻击和谩骂，搞得双方都很没趣。

有时对方说的并非没有道理，或者很有道理时，我们也受虚荣心的怂恿，故意不同意对方，抢着说出我们的高见，其实我们的高见并非高见，而是些很蠢的话。

我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。

就是我们稍微谦虚一点，把对方视为一家之言，然后我们也会从另一种角度出发，大谈我们的想法。

其实我们的想法，又何尝不是一家之言呢？我们对人家的反驳或补充毫无必要。

只是我们太爱表现自己了，太爱表达自己了。

我们的那些意见，大多很愚蠢，很浅薄，很让人见笑。

我们不知道这些，蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。

有时我们完全是出于心里别扭，想干扰对方，说出一些莫衷一是的言辞，我们并不想讲道理，只是不愿意赞同对方罢了。

我们这种行为，有时是有意识的，有时是无意识的。

为着这种无谓的东西，我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。

其实我们对人家的这种否定和责难，除去自身完全没有意义外，对我们自己也毫无益处，我们在否定和为难别人时，我们自己也被否定了、为难了。

在生活中，我们自己为自己制造的这种晦气太多了。

我们完全可以十分大方地肯定对方，学会点头称“是”

。

我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论，想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。

如果实在没有合理的地方、对的地方，甚至一无是处，我们也完全可以只当听听“故事”

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