我爸问我要给谁打电话，我拿着手机，好久，才抬起头，我满脸泪，眼睛什么也看不清，我声音也很哑，我跟我爸说：“我要跟我喜欢的人打电话，我喜欢了他十二年，可他不喜欢我。

“他为什么不喜欢我啊？我很差劲吗？我哪里差劲啊？我长得不好看吗？那为什么还会有人喜欢我？他到底为什么不喜欢我？为什么？

“十二年，我都喜欢他十二年了。”

我爸妈愣住了。

后来我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上号啕大哭，哭到呕吐。

我妈抱着我，像小时候抱我那样，我脸埋在我妈怀里大哭，我妈也哭，她说我是傻孩子，我抽噎着说：“我不是傻，我太犟了，我就是太要脸，我怎么那么要脸。”

我爸试图跟我好好说话：“你喜欢他什么？你告诉他了吗？”

我说：“我喜欢他好，他特别好，特别特别好，特别特别特别好。

我没有告诉他，但是他知道，他肯定知道。”

我终于在撕心裂肺中承认，他什么都知道。

他不仅不喜欢我。

他还什么都知道。

可他还是不喜欢我。

我揪着我妈的衣服，哭得说不出话，只会反复说：“我好难受，我太难受了，妈，我好难受，他什么都知道，他肯定什么都知道，他明明什么都知道的。”

我妈大概很心疼我，也哭得说不出话。

我妈说：“你去表白啊，我支持你，你去。”

我说我不去，我要脸，我说：“男生喜欢一个人，不用等我表白的，更何况，那么多年，我早在行动力表白了无数次。”

我爸问我：“你为什么不表白。”

我抽抽嗒嗒不说话。

后来我爸又问，我才说：“因为我觉得我条件不好，我们家还有欠债没还清，我不想这样。”

我说完没几秒，我爸哭了。

我妈说：“你看你把我们都弄哭了。”

我开始道歉，不停地说对不起，我说我没有怪爸爸的意思，我只是很难受。

我爸也说他也没有怪我的意思，他也只是有点难受。

我从晚上十一点半，哭到凌晨两三点。

期间从床上摔到地上无数次，我跪在地上，我不知道该问谁，只是闭着眼睛，一直哭，反复说：“十二年，我喜欢他十二年，他都不喜欢我，他一点也都不喜欢我。”

我该问谁呢。

要问苍天吧。

问问苍天，何时开眼。

后来我一直在吐，我感觉我五脏六腑都要吐出来了。

我从未如此难受过。

我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，这条长长的、不见天亮的路，可能真的要走到尽头了。

哭累了，我躺下了。

人一躺下，头晕目眩，头疼得仿佛要裂开。

头疼欲裂在我这里不再是一个虚幻的形容词，我切身体验到其中痛苦，翻来覆去睡不着，却又睁不开眼。