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第72章（第2页）

都跟你说了等我们过来再让人进门，你怎么不听呢？两个人进来，你一个人看得住吗？万一把你打昏了塞到行李箱里，直接就带走拐卖了。

我说您可打住吧，什么行李箱这么大能放得下我这么一大活人啊。

再说了我都二十四了，我又不是个傻子，再不济家里还有可爱呢。

我不开口还好，一开口我妈的怒气更盛。

从为什么不听话一个人在家给陌生人开门，到你要不是一直单身我们至于这么不放心吗，又开始逼问我和周柏琛的进度。

你也不要再想着自己去碰着什么更合适的人了。

你现在工作了，两点一线，圈子比上学的时候还小。

动物园里你都打不到猎，还指望到了森林里能抓到猎物吗？我妈长叹了一口气，看了我一眼。

你看的那些言情小说里的爱情，在现实生活中，都是奢侈品。

你现在除了周柏琛，还有更好的选择吗？

我没有。

我被这样咄咄逼人的问法弄得有些不耐烦，不禁皱了皱眉。

这其实是一个逻辑的误区，一切的前提假设是我一定要结婚，并且一定要在一个世人都觉得合适的时点结婚。

我目前确实没有更好的选择，但我可以什么都不选。

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从学校、工作、再到结婚，不那么喜欢的专业、不那么喜欢的工作，现在又想要试图说服我接触不那么喜欢的人。

好像我的人生总是一步一步的在妥协，每一步都没有惊天动地的让人瞬间坠入深渊，温水煮青蛙似的让人下不了狠心挣脱，但是若真是全部妥协了，却又真的会万劫不复，走向自己想要的人生的完全反面，变成自己最厌恶的样子。

我有时候真的好奇，那个让人忍不住想要反抗的tippgpot到底在哪里，到底存不存在。

中岛敦的《山月记》里，有一句话写得极好。

我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉；然而心中又存着一丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。

我不敢放弃眼前的一切去专心追求内心热爱，怕自己就算是全职写作也不能成功；现在只是业余还可以欺骗自己，寻找百般借口，来说服自己还有希望，如果有充足的时间一定可以写出一个好的故事。

同样。

我不敢去看清自己的内心、承认自己非傅瑜之不可，因为我怕就算是我竭尽全力追求他，想要和他在一起，却最终还是枉然；不去尝试，就不会被拒绝，这样的方式让我可以在心中保留一丝希冀，可是却又不甘心真的放下。

真是没意思极了。

第35章

◎同样的配方，不变的味道◎

过了刚开始工作的兴奋劲儿，不想上班再正常不过。

因为周五的接近，一到周四我就已经提前感觉到快乐。

周日晚上eo是常态，做梦都恨不得回到之前在国外一年半onle上课不用早起出门的日子。

hr

（）

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