“你们当初怎么走到一块的？”

还是我先开了口。

“我们？当初伯父逼着他去相亲，他拉着我去挡枪，子弹没挡成，我却爱上了他”

“我能想象到那种刺激”

“一点都不刺激，他就是个混蛋，把自己作成了这个样子，就算真的走了，也不值得我们去怀念”

他在变相的开解我，骂的爽快，语气里却满是心酸。

我苦笑“偏偏这个混蛋，让我们都着了迷，爱不释手”

“爱不释手的是你，不是我。

有人曾说过，真正爱一个人是敢回头看的”

“我不是不敢，只是不想”

“别骗自己了，再不回头看就来不及了”

“告诉了我这么多，你自己真的做到了吗？”

他又点起了一支烟，带着自嘲、无奈而又有所掩饰的笑容吐出烟雾，意味深长的道了一句“谁知道呢？”

同样我也带着自嘲、无奈而又多了一点始终无法解答的疑惑笑了出来，心里默念“谁又知道呢？”

谁又知道我到底几何才能彻底和自己、和他、和我们和解呢？在他闭上双眼再也感受不到这个世界温度的那一刻？又或者在二十几年后，我头发已经斑白，独自一人来到他的坟墓前抽着烟，品着威士忌勾兑啤酒的怪口味，坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻？又或者当我也躺在病床上，走马观花似的回看自己过往一生的那一刻？可谁又知道呢？或许我这一辈子都不可能放下了。

在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间，只有在他睡着时才会溜进病房顶替伯父和辉子照看。

一到夜晚，病房里就会变得异常冷清，静的只能听到床边嘀嗒的仪器声，仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。

这是我生平第一次守护濒临死亡的病人，那种目睹眼前的生命一点点破败的煎熬，让我痛苦到了极致，而更让我难以承受的是周围冰冷而又陌生的一切带给我的无尽孤独。

我找不到逃开的方法，或许逃开也毫无意义，只能任凭拉扯，将伤痛隐藏，然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”

在第三天夜晚，实在难抗疲惫，守在床边睡着了。

等我醒来时病床上的耿旭东不见了，跌跌撞撞的冲出走廊询问值班护士，告诉我并没有注意到。

不忍心打扰伯父，只能向辉子求救，分头寻找，差不多翻遍了整个医院的角落，最后在顶楼太平间走廊的座椅上里找到了他。

我抑制住自己迫切追问他的情绪，走过去倚身坐在他一旁“怕被打扰？”

“提前感受一下，躺在上面还挺凄凉的”

我这才意识到他大概是刚刚从太平间里走出来，愧疚顿时涌上心头，我为什么要打盹？为什么没能守住他？放任他一个人承受这份孤独，那到底是一种怎样的感觉？阴冷的太平间，死一样的寂静，周围是一堆蒙着白布的遗体，幻想着自己几天后也会和他们一样，将再也听不到任何声音，感受不到任何气息，父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遗愿将会成为他留在尘世最大的痛，以后就算这个世界再吵再闹都将和自己无关。

“你为什么偏要这样折磨自己？”