新的一月，愚人节快乐。

中午收到父亲打来的电话，不知为何有种不祥的预感。

之前他就表示过想来找我，因为疫情的关系，我推脱说封路过不去，实际我也没真的查清楚到底路有没有封。

我不喜欢他。

他应该是快60岁了，他那浮浮沉沉，跌宕起伏的一生，估计也能写的出一本《人世间》，可惜我没梁晓声老师的文笔，也没有和父亲认真探寻过他的往事，无从下笔。

但从亲朋好友，同乡风评，我稀稀落落的记忆感知来看，我爸也是个风流孽子，远近闻名的人物。

任他风华正茂，身强力壮也抵不过岁月流转，上次跟他相处，还是大学毕业的时候，一起生活了一个多月。

从那到现在也5年过去了，我们再没长时间相处过，偶尔的几次视频通话，感觉他又苍老了许多。

我对他的不喜欢来源于他的不负责任。

5岁，他把我妈打跑之后，并没有负担起养育我的责任，既没有陪伴，也没付过丝毫生活费，成天不知道在哪里风流快活。

直到初中，整整十年，我的记忆中没有一点关于他的回忆。

听说我哥是十几岁就被我爸扔在老家不管了，他比我还惨，那时候爷爷奶奶还在南京，我哥只能靠我二姑家接济，最终逼得我爷爷从南京搬回老家，老人家微薄的退休金，养活了我们哥俩儿。

我多希望我的生命中没有这么个人。

等到我离家上学，年年三好学生，年级前几名，他反而像是不知道从哪里的石头缝蹦了出来。

几乎每年春节都要回老家过冬，这时候，我终于知道他是在东北风流快活了。

他的出现，我非常不适应，我受不了他的饮食习惯，牛杂，羊杂，小咸鱼，反正是比较偏向于鸡零狗碎，杂七杂八的东西，我是碰都不碰。

早晚炒菜我也不习惯，因为我早习惯了和爷爷奶奶喝牛奶，喝粥的生活。

吃饭时间也不习惯，早七晚五，改成了早九晚八，饿得我肚子直叫唤。

偶尔有几次不得不同床，我也别扭的睡不着觉。

甚至，喊一声爸，我都觉得拗口。

周围人对他的评价很统一，全是负面的，这一点我也深表认同。

对我印象比较深的，就是每年春节回家都要给我带个阿姨，也可以说是后妈，老的小的，丑的俊的，我也没看出来我爸到底是个什么审美观。

细数下来，十多个不敢说，五六个是绰绰有余，对此，我统称阿姨，我只是迫于我爸的淫威，敢怒不敢言，要不然早把她们打出家去。

这么风流潇洒的人物，十里八乡远近闻名，如果不是我从小老老实实，成绩名列前茅，真不知道流言会如何诋毁我们一家。

即使这样，出门也会觉得脸上无光，如果别人问我是谁家的孩子，我只会说我是的孙子。

如果真的只是不负责任，风流一点也就算了，偏偏脾气暴躁，没啥文化还认死理。

对我妈家暴，对我大爷，他的亲哥哥，曾经拿刀捅的见了肠子，对我小姑扇过耳光，对我爷爷，八九十的老人居然敢推倒在地，想到这里，我恨不得跟他断绝父子关系，打死他都不解恨。

心里好像有另一个身影拦住了我，他毕竟是我生理学上的父亲，给了我生命，我对他还是有我的一份尊重。

前女友听说我爸的“光辉事迹”

后，坚决不同意我跟他往来，可我心里还是放不下赡养老人的义务，他不仁，我也不能不义啊，这与我的三观不符。

为此，还和前女友大吵了几架，我爸可真是个破坏分子，不在我身边，却无时无刻不在影响我的生活。

让我痛苦沉沦。

我对前女友的最大让步是，等他老了，我只出点养老钱，让他自己生活或者送去敬老院，绝不打扰我们的生活。

前女友可能早就看穿了我的软弱，即使恨他入骨，当他开口说要来找我时，我还是不懂得拒绝。

唉，都是命啊。