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第12章（第2页）

父亲又看了我一眼，用眼神告诉我不要介意，我扯出一个微笑，对他摇头，告诉他我没关系。

他也苦涩地笑了一下，然后低头低声安慰起母亲：&rdo;双怡，儿孙自有儿孙福，酒舒这么做，肯定有她的道理，我们都希望她能过得开心，等她从市回来了，她会给我们一个解释的。

&rdo;

我不知道还能说什么安慰母亲，只能识相闭嘴。

此时此刻站在这个我生活了二十几年的房子里，我突然觉得自己像一个不小心闯入的陌生人，哪怕郁临深都能算作这个家的一份子，而我则完全是个没存在感的局外人。

晚上，我在卧室整理衣物，把前段时间随手塞进衣柜里的衣服、袜子、内衣和其他杂物都一股脑拿出来扔在床上，再一件件叠好，分门别类地又塞回衣柜。

每当我的心情特别低落的时候，我就会收拾房间，然后在机械地重复折叠和码放的过程中，去想一些我不知道该怎么解决的问题。

虽然绝大部分情况下，做完这些后，我什么结论也没有得出，只是觉得更加疲惫，但我依然乐此不彼，它渐渐变成一种只有我自己能从中体会到平静的仪式。

忙活了一个小时，衣柜才重新恢复整齐，我双手叉腰，对着衣柜长吁一口气，心情终于从上午的忐忑不安平静下来。

躺在床上盯着衣柜发了会儿呆，我起身，走出卧室，来到我平时很少踏进的杂物间。

这里摆着我不会再穿的鞋子和衣物，我不舍得扔，鞋子用鞋盒装起来，整齐码在靠墙角落里，衣服叠收在收纳箱里，因为东西非常整洁，所以我一般两三个星期才进来清一次灰。

收纳箱顶端盖着一张红绿蓝三色格子相间的厚硬布料，中间凸起一个方盒形状。

我掀开布料，抱起那个不大的方形纸箱回到卧室。

我盘腿坐在床上，打开床头柜上的纸盒，细细打量里面的物件，我不知道自己是什么时候将它们塞进盒子里保留下来的，但我知道我为什么那样做，因为它不属于我。

手机铃声在室内响起，这段铃声是我自己剪辑制成的，会选这首歌，没什么特别的理由，大概只因为《thislove》的歌词一度唱进我心里，或许是因为那时的我正在矛盾和彷徨的泥沼里挣扎……我几乎已经快要忘记我为什么会陷入那样的困境中，当我看到手机屏幕上&ldo;酒舒&rdo;的名字时，一瞬间，那些无处宣泄的苦闷好像又找到回来的路。

&ldo;阿媚，刚刚爸打电话给我了，对不起，妈妈只是太生气，才会那样说你，我应该早点向她坦白的。

&ldo;电话一接通，酒舒就迫不及待向我道歉，我应该为这一点感到高兴的，可实际上我一点也不觉得喜悦，相反，我觉得怪异，一种非常别扭的怪异。

我知道酒舒是怕我难过，所以刻意忽略这种奇怪的感觉：&ldo;没关系，爸妈知道也是好事，你多给妈妈打电话，哄哄她。

&rdo;

&ldo;我知道，让她一下子接受不太可能，还是慢慢来吧，反正婚我已经离了。

&rdo;

我不想谈这个沮丧的话题，稍微提高声线，用轻快的口吻说：&ldo;在那边怎么样？还习惯吗？&rdo;

&ldo;还不错。

别说我了，说说你吧。

&rdo;她似乎不愿意谈到她在市的生活，很快把话题引到我身上来。

&ldo;我有什么好说的。

&rdo;

&ldo;你和男朋友现在怎么样？&rdo;

&ldo;额……&ldo;这是她第二次问到我和郑辛远，但我依然不知道怎么回答，&ldo;就那样吧。

&rdo;

她在那边叹了口气：&ldo;阿媚，还记得我临走那天和你说的话吧？一切跟着自己的心意走。

&rdo;

我苦笑，酒舒居然比我还天真：&ldo;你现在追求自由成瘾了？&rdo;

&ldo;我只是希望你真的快乐，如果喜欢那最好，如果不喜欢，别勉强自己，我就是最好的例子，走入婚姻后，也许我们还有反悔的机会，但是代价却是未知的。

&rdo;

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