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我试着寻求解脱我压抑灵魂的方式,我渐渐迷上了上网。
网络中有太多虚假、欺骗,可我宁愿用不真实的网络去覆盖那不清晰的现实。
单纯的心在网络的穿梭中缓缓成熟起来,懂得了如何掩饰自己。
当一个人明白了有人生这回事的时候,自几也得学会去编织人生。
07年,我去了深圳,编织自己的人生。
一个物欲横流的地方,的确让人兴奋、震惊,繁冗的人们时时刻刻竞争着。
深深地去体会,那又是一个以金钱为支撑的社会。
人生观、世界观、价值观已不再是人的主导观念,&ldo;金钱观&rdo;覆盖了一切可以覆盖的意志。
有时候很失望,失望自己在这个社会中什么都不会,都要学。
偶尔觉得生活很吃力,但又不能放弃,因为转变观念,既是这个社会的要求,也是自己生活的必然选择。
我的意志也被身体的本能左右,每天机动地生活着。
&ldo;适应--奋进&rdo;成了我生活、工作的四字准则。
时间一点一点从指间划落,08年又到来。
当努力的汗水开始有着如丝的收获时,一个惊愕惶恐的梦在半夜眠眠之中降临-奶奶逝世。
回到四川,我差点崩溃,我不能忍受,痛恨老天的不公。
为何要在这个时候,降下这令人颤抖的恶耗,难道只因生命的脆弱性?在死亡面前,我软弱无力。
我的理智已完全模糊,寄情于何处?
在低落的生活情调中,我盲目地寻找,可始终都寻不到什么。
为了安慰奶奶泉下紫色的灵魂,也为了弥补我不能尽下一点孝的良心缺陷,我没有再离开,静静在奶奶的周围守护。
就这样安静的生活着,或许这也是一种灵魂洗涤的途径。
但时间一久,那种静谧的生活离我越来越远。
因为年龄的问题,父母托朋友给我介绍了一男孩。
起初,两人交往得还可以,以为这就是我人生的另一半弧,结果却并不如人所愿。
强扭的瓜是不甜的,没有感情基础的爱情是不长久的。
我们心不相通,意不相投,有了矛盾,便分开了。
这样的爱情甚似一把枷锁,舍弃更为脱怀。
随后找了一个,却因相似的问题又分了。
彼岸难寻,恨恨不如意,也不再把自己托付于感情。
感情永远是个包袱,荒谬的感情甚是如此。
每一次的花落离下一次花总有一段漫长的距离。
落红化春泥,为花开作根基。
不管天真与否,我且试着这样认为。
慢慢地从原本不光亮的天空爬出来,学起了美容。
小有成就后,做起了美容老师,四处出差,每天在劳累地奔波着。
久而久之,便失去了继续做下去的兴趣。
几番周折,另寻了一工作,在一夜场做客户经理。
工作是轻松了,灯红酒绿却反复刺激着我的灵魂,那群紫醉金迷的人浑浑噩噩穿梭每个角落,构成一块颓靡之地。
每次工作出来,身上的秽气似乎又多漫延几分。
走在路灯下面,反复察看自己的影子,生怕哪个部位残缺。
我讨厌自己还是远离,寻找一清幽的谷地去释放我的灵魂吧!