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所以，你看，我那时把跟彼得的恋爱看得那么重。

对于我们那个年纪的男女，可以没有面包但不能没有恋爱。

我们对于荷马、莎士比亚、海涅、普希金、拜伦、雪莱，以及贝多芬、勃拉姆斯、门德尔松、舒伯特的解读其实始终留着一些乱码，要到一次真正的恋爱爆发，才能最后将它们解密。

这就是二十岁的我。

我并不着急，因为我相信彼得能够在莫里埃餐厅找到我（就是我们相遇的那家法国餐厅）。

每天下午五点，我去莫里埃餐厅上班，穿着老板指定的黑旗袍。

从侧面看，旗袍开衩是一个完整的“7”

，几乎裂到我三角内裤的底边。

黑丝绒上攀爬着龙和凤，以及祥瑞云朵。

我每天晚上一面弹琴一面等待彼得。

等到第六个晚上，等来了我父亲。

他是一个人来的，一看就知道在图书馆躲清静，读书读得忘了午饭，五点半就饿得头晕眼花，跨进图书馆外面第一家看上去干净的餐馆。

他被引往一个火车座餐桌。

他一进来我就认出他了。

我四下张望不仅是由于无聊，也因为我在等待彼得。

在刚刚开始的恋爱中，恋人们的自尊非常娇弱，生怕自己过分主动，前一次约会流露过多而吓着对方。

六十年前，坐在一个叫做“莫里埃”

餐厅把琴弹得油腔滑调的我就是那么想的：我在外滩一定流露过分了，傻话说多了。

可是我多么不甘心做个轻浮的年轻女郎让彼得·寇恩记住或忘掉。

其实我掉进了那种男女游戏的圈套：因为想证实自己没有被轻视而对于彼得更加死心眼儿，或者为了扳回自己尊严的得分而更执著地要等到他。

彼得那么需要我要给他介绍的工作，他怎么会不出现？他要养活一家五口，看在这份工钱的份上他也会利用一下我的痴情来把工作拿到手。

我宁可给他利用，我顾不上那么多。

彼得招呼也不打就消失了，这悬疑在我心理上迅速形成压力，压力迅速上升。

我搞不清自己更爱彼得还是更爱自己那被轻贱的尊严。

好，这就是我父亲在角落餐桌坐下时的我。

他来得可真是时候，我正有气没处撒。

假如不是他那个俗媚的、跟狗都发嗲的小夫人把好好一个家弄得俗不可耐，我会落到这地步，到假模假式的法国餐厅来当女琴手？若不到这里来我怎么会遇到彼得，让他付了我的黄包车钱一去不回头？我一晚上的柔情诗意就值那点车钱？

我父亲桌上的蜡烛亮了。

他居然不转过脸来看看，谁把《献给艾莉丝》弹得心急火燎，毫无真诚。

他什么都不关注，什么都没给他看到眼里。

他的漠视真彻底啊，朝我转了一下脸都没认出我。

小夫人凯瑟琳鸡零狗碎、唠唠叨叨的幸福让他偶尔气闷，来一次短暂的离家出走，到这种地方来发发呆，对天下每天爆发的大灾难回回神。

我是到后来才知道，他那一阵在打一个大主意，想独自去内地。

因为他的小夫人绝不离开上海，他准备给她留一笔钱就悄悄离开。

他将会把联系方式也留给她，假如她有兴趣，可以按一条九曲十八弯的路线到内地和他相聚。

假如彼得这时来了，我会把他介绍给父亲：喏，这是彼得·寇恩，我离家后的第一个“date”

。

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