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所谓失去的痛苦大抵就是如此。

我仰起头看着母亲漂亮憔悴的脸，我抓住她的衣服，心里产生了一种强烈的恐惧。

母亲似是察觉到了我的不安，于是低下头吻了吻我的额头。

额头上温软的触感使我的内心获得了些许的平静。

人类的恐惧大多都源于未知，父亲的死亡使我对于我的未来产生了前所未有的困惑，夹杂着悲伤与懵懂的困惑。

“妈妈！”

我开口喊道，声音带着独属于幼儿的软糯和奶声奶气。

我想要喊她，似乎只要发自内心地去呼唤一个人，那么自己和那个人的联系就会更加紧密一样。

就好像，我喊了她，她做了回应，那么她就可以更多的、更多的留在我的身边一样。

“啊，早希，我的早希！”

母亲的声音充满了压抑感，好像暴风雨来临前充满的天空，黑压压的一片，酝酿着某种不可言说的情绪。

她把头埋在我的肩膀处，她的发丝蹭着我脖子上的肉，有点痒痒的。

很快，我就感受到了肩膀上湿濡的感觉，母亲哭了，安静的，没有声音的哭。

之后，母亲也上了战场。

她拜托邻居家的阿姨照顾我，对我露出了一如往常的温柔的笑，然后就这样从我的世界抽身离开。

再一次经历幼儿的状态，即使我再怎么自诩成熟，但是在实质上我仍旧带着难以忽视的孩子气。

想要她留下的那种别扭的情绪，不敢直白地表达自己内心的怯懦敏感，甚至还要自欺欺人地安慰自己说，我只是在尊重母亲的选择，她想去，我不能成为她的累赘。

即使我讨厌去等待一个不知道还有没有机会活着回来的人，但我反复告诉自己，我至少还有想要等待的人。

而我和宇智波燊的相识就是在这样的背景之下。

在木叶有很多可供忍者们训练用的场地，在多数忍者都上了战场后，一些地理位置较为偏僻的训练场就彻底闲置了下来。

我拿着邻居家阿姨给我买的没有开刃的手里剑，不知不觉走到了一个偏僻的训练场里。

三岁的小男孩应该是什么样子？就我知道的而言，他们简直糟糕透顶，吵吵闹闹，一言不合就扯着嗓子鬼哭狼嚎，每天把自己搞得脏兮兮的，做事完全不在乎别人的感受。

总之，这个年龄阶段的孩子就是讨厌得不行。

在之后的相处里，我不否认宇智波燊也是一个讨人厌的孩子，但是他之所以让人讨厌不在于他不够懂事，而是因为他清晰地认知到自己比别人厉害而产生的几乎目中无人的傲慢。

而此刻，我摩挲着手中的手里剑，看着不远处一个卷毛的小男孩儿在认真地对着一个木桩练习踢腿。

阳光已经逐渐开始收尾，橘黄色的光落在那个孩子身上，他藏蓝色的短袖已经被汗水浸透，那只踢着木桩的腿上缠着白色的绷带，而绷带与木桩相接触的地方有着明显的磨损。

训练场的周围都是小片的森林，我蹬着我的小短腿有些笨拙地爬上了一棵视野良好的树木坐在了树上，接着，我把手里的手里剑放进我背着的小背包里，再从背包里拿出一根草莓味棒棒糖撕开包装后放进嘴里。

他长得真的很漂亮，皮肤白皙，鼻梁挺立，嘴唇有点薄，但看起来却很是柔软。

而他的眼睛，那是一双非常勾人的狐狸眼，里面的瞳仁很黑，就如同在幽深的地下湖泊里浸润了许久的黑曜石一般，泛着冷硬又湿润的光。

眼角微微上扬，带着一股子高高在上的漠然，睫毛轻颤，又宛如蝴蝶停留在了春日尚未消融的雪花之上，散发着让人矛盾的气息。

看着他那双眼睛，我单手托着腮，不由得有些思绪发散，这样的眼睛哭起来一定特别好看。

白皙的皮肤因为长时间的运动而泛起了红晕，豆大的汗珠一粒粒地从他还带着点婴儿肥的脸颊上滑过，有的直接坠入地下，而有的则是沿着他的下巴、脖颈逐渐没入宽松的衣领。

他还在不停的一下一下地踢着木桩，动作一丝不苟，毫不松懈。

不多时，他又换了一条腿，再次一下一下地踢着木桩，如此坚定不移的模样。

我想起了我小时候，准确来说是在我上辈子的小时候，在镭体街长大，为了一点吃的每天都混得伤痕累累。

后来机缘巧合加入的港口黑手党，即使在众人眼里我并没有异能，但我还是凭借一股子不要命的冲劲得到了大部分人的认可。

用太宰先生的话来说，我拥有着作为弱者的才能。

努力、聪慧、识时务，只是不够强大不够特别，所以稍微用心一点就可以找到我的替代品。

独自一人长途跋涉久了会感到疲惫，我就是这样。

既然可以好好活着，为什么要还要努力？就我了解的而言，在这个忍者的生命不被重视的世界，在这个没有力量随随便便遇到点意外就要死掉的世界，最好的职业还是担任忍校老师或者木叶医院里一个没资格上战场的护士。

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