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ToBay:
现在是二零二三年八月三十一日,凌晨四点零二分。
窗外的天仍未亮,我知道这封信可能你永远不会读,但我依然想写下来,既是对你,也是对自己的一个交代。
请原谅我写信用的是酒店提供的这种劣质的纸。
但大半夜的,酒店能提供的只有这种纸了,我又不想跟我以前一样,为难人经理让他现在就帮我去买我想要的纸,你最痛恨我这一点了不是?
距离九月只有不到二十四小时了,九月份是一年之中我最期待的月份,我可以为你准备生日派对,挑选一年一度的生日礼物。
但今年,这些对我来说已经毫无意义。
我想告诉你,我真的撑不住了。
柏,对不起,这也许是我最后一次对你说话了。
说实话,我到现在都想不明白为什么事情会变成这样,我明明不想和你分手的,我明明不想逃离我们的家的。
我猜,可能是因为奥氮平吃完了,我抑制不住自己的躁狂期,生怕又动手伤了你;又或许是前几天我发现庭院里你最爱的那株大丽花枯萎了,彻底地,我拍照给Ele,她说染了严重霉菌,救不回来了。
平时这些事你都最上心,为什么那几日你都没再问一嘴呢?
你以前总是关心这些事:提醒我按时吃药,照顾植物,时刻关注我的状态。
这些都是你一贯的做法,可是现在你什么都不再问了。
我不是在责怪你,我只是想告诉你,我发现自从开始吃药后,我已经很久没有再给你写过情书了。
我无法像从前那样,用文字吐露对你的爱了。
文字是我唯一镇痛的良药,不能书写,毋宁死,所以趁我状态好一点,我还是要拿起笔,要燃烧。
给你写信于我而言,是一种爱欲的开释。
把它们小心翼翼地嘘进瓶口存放起来,我通过对你的爱得以确立。
这份爱欲是以我半个人生为基准积攒起来的。
是我存在的证明,也是我给自己定义的、我爱你的准则第一条。
第二条就是我赋予你伤害我的权力,不管是精神上还是□□上,你都有这个权利,我将完全地效忠于你。
(要知道这种效忠是我主动选择的,忠诚在这里不仅是一种德性,它更是一种将有限的爱转化为永恒的存在方式。
)
写了这么一大段话,我就是用来表述你对我的重要性。
你在我心里生根,就像植物扎根于土壤。
命运是你,愿望也是你。
在这里,请你首先允许我,来谈谈我近月来的问题。
1.敏感
对于这个词你是否感觉到熟悉?没错,这是你频繁苛责过我的话语。
我必须澄清一点,“敏感”
并非精神病患者专属的标签。
我不认同你对敏感的那种病态解读,但我为自己因敏感对你动手而感到抱歉。
许多伟大的作家,也都生着敏感的病。
敏感就像是一把双刃剑,它能赋予人深刻的洞察力,也能带来对痛苦的切肤之感,像是心灵的创伤,总在隐秘处惄焉如捣。
但恰好就是那些凄楚,打开了我观察世界的另一扇窗。
敏感是我的宝藏,却也是诅咒。
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