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第15部分（第2页）

我大专毕业，现在一家金融机构工作，压力很大，认识他之前，我们的婚姻质量还可以，从内心深处来说，我对丈夫有着深深依恋的感觉，我平静地爱着我的丈夫，但是我总感觉潜意识里我还渴望另一种激情，或是浪漫的温柔，因为自从有了孩子，我与他似乎成了亲戚，一种亲情维系着我们之间的关系，而和他在一起，我体会到了那种刻骨铭心的爱，也许这不是爱而是罪恶。

我现在非常痛苦，不知我是不是该下地狱，但是我的本质正像与我相处的朋友说的那样，是个善良，善解人意的女人。

他与我一样，现在也同样的痛苦，我们时时刻刻都体会到道德责任，我们都很迷茫，但是又都真正彼此相爱，不知道这一生应该怎样的度过。

（【方评：】婚姻生活平静却缺少浪漫的女人“出墙”

，更容易体味到这种情感与道德冲突的矛盾处境。

让一个在主流文化下成长起来的女人彻底走出这种矛盾，几乎是不可能的事情。

有可能的事情是，这个女人一点点地调整自身与社会的冲突，一点点地接近自由、舒适的生存状态。

另外需要一提的是，许多外遇中的女人确实都是“善良”

的好女人，也正因为如此她们困窘于自己何以参与到外遇这一“污浊”

的关系中，自己都不能原谅自己。

不能简单地说这是女人们的责任，亦或是社会的责任。

）

我从没想到外遇会发生在我身上。

当我认识H后，一开始我们只是朋友，谈话很投机，性格也很像，从来没有别的想法，不知不觉感情就越来越深，而且都发现谁也离不开谁，我们都很痛苦。

我有丈夫，而且我和H之间有种种原因是不可能在一起的，我们分手了很多次，都没有成功，反而感情更好了。

自认识H以来，开始时是非常快乐的，我一生不会忘记。

可后来总是在感情与理智中挣扎，一直到现在快一年了，我还是未能做出决定。

我曾试图努力增近与丈夫的关系，可总也找不到和H在一起的感觉，我不想就这样和丈夫分手，我们毕竟曾经相爱过，也是那样的快乐，而且他是一个很优秀的人，对我体贴入微，我不能这样负了他。

我只想告诉你们，外遇其实是一件很痛苦的事，并不是我想要的。

（【方评：】之所以痛苦，是因为除了感情本身之外我们还必须背负其它的东西。

在现在的社会中，我们没有办法将感情仅仅作为感情，没有办法对感情给予最高的尊重，没有办法认为感情是第一位的，余者均是为感情服务的。

）

像上面这位女孩子一样视外遇为痛苦之事的女性，为数不少。

女，29岁，中专，职员

婚前一段日子是不堪回首的。

为了摆脱初恋男友与别的女孩结婚带给我的伤心失意，匆匆结婚。

丈夫的平庸，生活的平淡，偏偏又那样的不甘于寂寞，不甘于平庸，于是在孩子大了些后，便又有了些社会活动。

并不想放纵自己，却被人看成是风情万种的女人，并不想与任何外人走到发生性这一步，无法抗拒的是那真心而真诚的爱。

很长时间的柏拉图到性，可以写一部小说了。

时常的困惑，不知这种表面上不伤害各自家庭的恋情能维系多久，又时常只能压抑自己的情感，毕竟大家都同在一个单位。

长此以往，精神常处于一种崩溃的边缘，而一切的一切只能深压在心底，好累好苦。

无力自救，许多的事也说不清楚。

（【方评：】婚外情从来就是这种“好苦好累”

的事情，没有哪个介入其中的人真的只能感到快乐而不同时体验其它负面的情感。

但是，婚外情并未因此而减少，显然是还存在着许多诱惑我们的因素，而这些因素又比致使我们“好苦好累”

的因素强大。

事情总水到渠成，结局其实早已经等在前面了，只是时候未到。

处于庐山之中，自然无力自救，也不可能看清、说清了。

）

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