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第30章（第2页）

我想你，想你的味道，想说对你想念的所有痴语同呢喃，但我知道我的心底慢慢的冷却了，对你的爱也渐渐冻结，冻结到无法再伤害我的地步，于是我开始不再说了。

爱你的句子越来越少，我居然变成了没有爱情也能活着的人，这样的成人化，这样的自己令我好害怕！

我知道我的心该长大了，但这让我害怕，我知道它还是长大了，在不知不觉中改变，变成和你一样的人。

理智成熟，于是我丢失掉了我所喜欢的东西！

我喜欢迷恋一个人，喜欢假不正经的说爱，喜欢流眼泪哭鼻子却不让你知道，喜欢暗暗喜欢的感觉。

现在那些不成熟，不理智的的东西都离开了我，我的心长大了，它变得坚强无比，没人能够走进去，也伤害不了它啦！

不是我不愿再爱，只是我曾告诉过你我不缺爱情，也不需要它，我只需要对我爱的你说爱，爱你，唯独是你罢了！

我想连你也不会明白我这是什么奇怪的想法，但我知道我是什么样的人，这辈子只想那么好好的去爱一次，这就是爱情，不是爱情的开始，不是练习，不是贪婪同温存，只是用尽一生的使命去爱一次罢了。

在你生命里，将来的日子里，或许还能继续你所渴望的爱情，但我却不能，或者说不需要了吧，因为爱情我已经拥有过了，它很算数，是我生命里的爱情，而不是可以抹去再提下一次的过场。

熄了灯，我却那么的愉快，因为我想做我喜欢的自己。

我想实现我心里喜欢的想法，如果这个生命里有太多的浮沉，爱恨的冷暖，那么我希望背叛一次现实，做个只爱你的人，何必劳劳累累的在爱情里重复追逐呢？！

这只能变成一个令人匮乏的游戏！

是你教会了我太多，下一次面对别人说爱的时候该怎么做？该怎样理智的来对待情感？这样或许太虚假做作，但却符合成人世界里的爱情游戏，追追逐逐，没人开口承认他们只需要快乐而不是爱情。

多么可笑，多么可悲，寻找快乐，人人都那么心灵空虚么？都那么需要寻找到心灵世界里的那个归属么？我相信这很难，很难再找到的，起码我曾经有过，将来不会再有。

痛恨我吧！

痛恨我把话说得那么犀利，你说过女人不该太聪明，但是谁都明白那是什么？是什么样子？只不过我们多了爱情的幻觉，多了一些情愫的迷惑，所以我们更加袒露身心，更能彼此贴近。

我也痛恨自己的清醒，也痛恨自己为什么总能过早的明白很多东西？为什么会那么快就学会了保护自己？为什么那么快就不需要爱情？

你不缺爱情，而我却成为了不需要爱情的人。

两个人，两个可悲的人，却曾那么真诚的相恋过一次，你问我你相信爱情吗？我告诉你我从来不相信爱情，但你的面前我相信，并且深信不疑！

只有一个原因‐‐为你，我愿意！

当你愿意相信爱情的时候它就是真的，我从不曾怀疑，怀疑过这就是爱！

好想我们在一的日子，那些片断如同闪烁而过的光阴，呼哧哧的从脑袋里划过，好多好多的画面，好多好多开心甜蜜的日子。

我怀念，念念不舍。

我爱你，我知道没有你的日子我也能爱着，爱不匮乏，无止境。

我想这样才是真正的爱一个人，哪怕人不在身边也能挂念，也能爱着，哪怕得不到也能爱着。

在这样的一个年代是更需要爱情的吧！

因为它总显得那么的可望而不可求，好多人相隔两地就容易淡漠了感情，然后彼此遗忘，寻找新的归宿。

好多人说好要在一起的，分手后同样要牵别人的手，好多的好多……然而这些就是爱情，很多无奈，很多无法预料。

我只是在想如果哪天我爱的是别人，不知道曾经相恋的人会多么的伤心和难过呢？如果是我表面不说，心底还是会痛得流成了河吧！

唉，我说不清，以后也不想再说，如果爱情是场永无止境的情感放逐，那么就再没有去说的必要了吧！

不该这样吧，或许不该这样。

等着什么人？等着什么呢？生命有限，我们还能用这残缺的人生等着什么呢？我好累啦，亲爱的，一个人走路总觉很累，我想睡去啦，原谅我吧！

心底很多话，明白很多东西，可我好坏，只说我想说的，不想说的我就装作不知道。

呵呵，真是很坏的一个人呢！

你会每天都挂念我吗？如同你当初对我说的你每天都会挂念我，即便你不会你不能，其实我也不会怪你，因为爱不是占有，我这样爱你不等于你也要这样爱我，我对你是认真的不等于你也要对我认真，爱情绝对不是一场相对论，无论人们如何狡辩，它总是那么劣拙的在眼前呈现出倾斜的局面。

这些就是令我们痛苦的源泉，我们就是因为这些而痛苦起来，爱情永远是我们心底崇拜和景仰的神化，就像是两个看客一起手牵手的看着，结果都是不能去在意的。

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