我像非畅销小说过去在四十年代的样子：被评论界忽略，有着特定的风格类型（就我而言，创作类型就是可爱的独自生活的年轻妇女遇上了迷人的陌生人），但是报酬不错，像内华达州合法的妓院一样被人们猥琐的内心所接受，这种感觉看上去就像应该提供一些途径来发泄更底层的本能，有人必须要做那种事情。

我很热情地做那种事情（有时候得到乔热情的共谋，如果我的情节构思上遇到问题直到十字路口），在乔治?布什么当选时期的某个时间点，我们的会计师告诉我们，我们是百万富翁了。

我们还没有富到可以拥有喷气机（格里沙姆）或足球队（克兰西），但根据缅因州德里的标准，我们一定程度上在钱里打滚了。

我们做了几千次爱，看了几千部电影，读了几千本书（乔在一天结束时经常把她的书藏在她那边的床底下）。

可能我们获得的最大的福气就是我们从来不知道时间有多短暂。

不止一次，我在想打破仪式是否是导致写作障碍的原因。

白天的时候，我可以把这种超自然的瞎想打发走，但在晚上很难做到。

在晚上，你的思想让人很不舒服地挣脱了它的项圈，自由驰骋。

并且如果你耗费了成人生活的大部分时间来写小说，我相信这种项圈会更松，连狗都不急于戴它们。

是萧伯纳还是奥斯卡?王尔德说的？作家是教他自己的思想不端正的人。

打破仪式可能是我突然和出乎意料的（至少我没有预料到）沉默的一个因素，这种想法是不是真的很牵强？当你在编故事这块地上挣你每天的口粮时，现实和感觉之间的界线就更细微了。

画家有时候不戴有某一特定的帽子就拒绝作画，打得好的棒球选手不会换他们的袜子。

这个仪式从我的第二本书开始，我记得这是唯一我感到神经紧张的一本书‐‐我想我吸收了相当数量的那个读大二的白虎星的奇谈怪论：一次成功可能只是侥幸这种看法。

我记得一个美国文学老师曾经说过，现代的美国作家，只有哈珀?李找到了一种可靠的方法来避免写第二本书时的沮丧。

当我写到《红衣人》结尾的时候，我停了下来，还差一点完稿。

德里本顿街上爱德华七世时代风格的房子在那时还有两年要还贷款，但我们已经买下了莎拉?拉弗斯，黑迹湖边的一处房子（当时各处都远不如后来装修得那样好，乔的工作室还没建，但是很漂亮），我们当时就待在那里。

我用手一推，从打字机前退开‐‐那些天仍然坚持用我旧的ib电动打字机‐‐然后走进厨房。

那是九月中，大多数避暑的人都走了，潜鸟在湖面上的叫声听上去有说不出的可爱。

太阳正在下沉，湖本身变成了一个宁静的、没有热度的、燃烧着的盘子。

这是我拥有的最鲜活的记忆之一，如此清晰，我有时候觉得我能够走进并重温这段记忆。

有什么事，如果有的话，我会做的不一样吗？我有时候会思考这个问题。

尸骨袋正文第2章（下）

章节字数：2741更新时间：08-05-0911:42

傍晚的时候，我曾在冰箱里放了一瓶泰迁爵香槟和两个细长酒杯。

现在我把它们拿出来，放在一个锡盘上，这个锡盘通常被用来从厨房往露台端一罐罐的冰茶或果汁，我端着锡盘走进了起居室。