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她问我好吗？似乎只是在谈学校。

我说，你如果是心仪这边的学校自然是好的，但我只在这里呆一年了，读博会出国，工作的话会回来。

她又说，那我等你回来。

之后她留在了本地读了大学，我俩也只有暑假见过一次面，但她隔三差五就会联系我，一些零碎的小事，也能被她形容的很生动有趣。

姜桐像一朵向阳花。

她让我觉得温暖，和她的每时每刻都宛如被种被治愈，后来我发现，她每一声的早安，晚安，每一个平常生活的小事居然比昂贵的珠宝，审批下来的奖金，追求者赠予的奢侈品，以及一次又一次的第一更抚慰我。

连一场迟来的秋雨，被打落的泛黄银杏，她都能开心。

太容易被满足了，凡俗的欲望没沾染上她片分衣袖。

再后来，我开始妒忌。

她比顾原更让我意识到自己是个空洞贫乏的人，精神荒芜，感情贫瘠，生活枯燥，除了向高位者谄媚讨好，就是和冰冷的数字打交道。

风吹斜了秋雨，打在我的脸上，窗外的风夹着雨呼啸而过，在墙体之间碰撞发出近乎呜咽之鸣，像是在嘲笑我。

我觉得姜桐在嘲笑我。

我甚至想得到，她是如何在别人面前说起我，说我是个匪夷所思的怪胎，是个沉闷的书呆子，不会和人沟通的失语者。

手机嗡嗡作响。

我接通了姜桐的电话，心里却疯狂叫嚣，收起你虚伪的同情，你的烂好心，你的假温柔，你幸福家庭堆出来的无害，全都令我作呕！

但我的声线依旧没什么起伏，冷淡的调子，无所谓的态度，陈诉着一个事实，一个反反复复的常态。

“我胃病犯了，室友？回家了，寝室只有我一个人，不想吃药，想喝鸡汤，大学城那边有家鸡汤和我……（妈妈）炖的味道一样。”

我好久没想起那个女人了，她的两个优点，一个是给钱大方，另一个就是煲汤好喝。

如果仅剩的这两个优点，没随她入土就好了。

我挂了电话躺在床上，刺眼的灯光让我眼睛酸痛，我自虐地看着那块白光，想着抑郁症的人大多是都想死，可我却想长长久久的活下去，活到我拥有金钱权利，活到我站在了金字塔上，活到我忘了鸡妈鸭爸。

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