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我要的幸福（第3页）

那个玩伴跟我不是同一所学校，他有了新的同学和朋友，自然而然地不再需要我的陪伴，我们就这么疏远了。

虽是邻居，但在路上走的时候也不会再打招呼，一种奇怪的气息流露在我们两个人之间，我们两个人默契得谁也不理谁。

我失去了唯一的朋友，除了听从父母的话，努力学习，我也不知道还能再做什么。

学校里的同学们都有自己的兴趣爱好和消遣方式，而我没有，自然也就没有什么话题可以和他们聊。

我只能不断学习、看书，这是我打发时间的唯一途径。

当然，我的父母也不允许我干别的事情。

所以当我看到宋屿川和他的朋友们在草坪上尽情欢笑玩耍，远处的音乐声伴随着他们的笑声传来的时候，站在一旁的我，有种莫名的疏离感。

那是一种颠覆了我往日所有认知的灵魂震颤，我很难想象自己跟他们踩着的是同一片土地，我也是这份喧嚣中的一员。

我并不是害怕，而是感到一种深深的自卑。

我深知我们生活在不同的世界里，我需要为波士顿高昂的房价而焦虑，而他可以想干什么就干什么，随心所欲地去旅游，生日办一个如此排场的派对，只为了一时的开心消遣。

宋屿川可以因我的一句玩笑话：“如果你会什么乐器，我也可以在家跳舞给你看。”

结果他真的去买了一把几千美元的Fender，并请来每小时收费几百美元的老师来教他弹吉他。

对他来说，这些事情再简单不过。

在他的思维逻辑里，人与人之间的微妙关系才是需要忧心的问题，金钱和自由从来不是他须要发愁的事情。

我们刚刚在一起时，他提出春假要去台湾旅游，我的第一反应是后退。

我好像还没有和他成为情侣的实感，也不认为自己的春假是可以旅行去到那么远的地方的。

虽然当时我的经济状况已不再捉襟见肘，还清了助学贷款后存款还略有盈余，但家庭带给我的强烈的外控倾向，让我的自卑感依然挥之不去。

每次做决定时，我常常需要打开银行账户确认自己真的能随心所欲地做些事情。

那种不确定感和内心深处的畏缩总是萦绕在我心头，难以消除。

就好像是一个无声的沙漏在我逞强的日子里不断翻转。

在沙子落下的周期里，我不能驻足停歇，哪怕是片刻也好。

仿佛稍有疏忽，我用整个人生所构筑出来的世界就会崩塌。

我不得不时刻保持警惕，活得小心翼翼。

即使身边的人常常夸赞我多么优秀，或者说我的天赋有多高，甚至羡慕我的成就，但我依然无法完全相信这些话——哪怕从小到大，我都是在除父母之外的、外界的夸赞中长大的。

我深知更重要的东西不是天赋或才华，而是家庭赋予我的某种烙印。

这种烙印自我出生起就溶于我的血肉里，无论怎样都无法割舍。

那些赞美、羡慕以及各种强加在我身上的标签，只是笼罩在表面的光环，无法真正慰藉我内心的不安。

每当我听到这些夸奖时，内心总是涌起一种复杂的情绪，既有短暂的自得，又有深深的怀疑。

“我到底算不算得上优秀？周围人对我的夸奖是真实的吗？那些让我感到一个又一个自卑的瞬间是我幻想出来的吗？我可以相信谁？是不是回避跟任何人的交互就可以不再被伤害？”

我感觉自己就像一个在洪流中被冲到岸上的人，即使挣扎着远离童年的是非之地，甚至尝试与家庭断联，也无法改变我根深蒂固的自我认知。

每当幸福如涟漪般涌入心间，枷锁的寒意便化作毒蛇，盘上喉咽，紧紧收拢。

窒息间，我接过命运递来的玫瑰，却闻到它涂满硫酸的刺香，花蕊残骸低语如咒：

「柏言知，你根本不配拥有幸福。

」

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