但就理智而言，若按他的意思与他好，自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。

尽管我们从未有踏入雷池一步，但已经到了雷池的边沿，我就怕万一自己稍不小心踏了进去，到时情不自禁红杏出墙，那么后果将会是累及家人也累及自己的。

我对自己的家以及爱人是非常眷恋的。

由于各种客观原因及道德观念的影响，目前我仍然未能象他所希望的那样投入感情，也不敢投入，虽然我感受到他对我是动了真情。

就因为这样，我无法使自己理出个比较好的头绪可以解决目前我的困惑。

我在内心里是这样想的：即使我哪一天接受他了，亦会是在一种心有余悸的心态下而与他相处。

我知道这样生活是多么的无奈和多么的累。

路就在自己脚下，如何走才不致使自己迷失方向。

方先生，谨请您给我指点迷津，使我能够尽快地离开感情的漩涡。

麻烦您了。

非常感谢您！

（【方评：】感情与理智的挣扎，其实是个人欲求与主流社会道德的挣扎。

许多女人在进入婚外情前后均要经历这种挣扎，这是两个自我的战斗，一个自我来自生命的深处，另一个自我是从小到大的道德教化产物。

事实上，当这个女人给我写这封信的时候，情人的力量已经在压倒社会道德的力量了。

我在给她的回信中说，人最重要的是听凭自己内在声音的召唤，而不是听凭外界某种声音的指使。

很快，她又来了下面一封信。

）

方先生：

……

从我的去信中，你可以看到我与爱人是很相爱的。

只因为我遇到了他，一个最初让我尊敬、钦佩的上司。

后来当他对我有好感后，并对我动了情，对我依恋还很有耐性，致使我到了有不可抗拒以及无可奈何的地步。

我对他是从尊敬开始，后来在他的热情、执着，也有点恩威并施的情况下，我从最初的惊讶、回避到感动、甚至接纳而接近他，了解他，个中的烦恼、喜欢、惧怕，只有自己知道。

我一直在极力回避他，也尽可能不给他机会，我看过许多书，据书中所说男人一般是不守本份的。

所以当他初次对我有不太礼貌的举止时我并没有责怪他，只用敬而远之的回避方法。

说真的，当时我也真有不敢得罪他的想法而回避他，将近有一年的时间吧，他并没有因为我的回避而将我另作处理（他有这个权力完全可以将我撤换成其他人，若他是这样的人反而会令我瞧不起他，但他不是），当他知道我在回避他时他曾当面问过我是不是在回避他，是不是怕他。

之后，他还说不会因为我的拒绝而对我的好感有所改变，还请我放心，即使我没有应承他而他仍然对我是有好感的。

他的话使我感动。

在97年里，他时常送书给我看，都是对我有益和有帮助的书籍，他说我文化不高，应该多看书，多学习。

这样，我在他的关怀、爱护、帮助下，也许是潜移默化的作用，渐渐地我对他也生出了好感，在97年底他再次提出让我做他的情人。

他认为我与很有缘，与我能够谈得来。

平时在闲谈过程中对有些事情和问题他都给予我极大的帮助，使我获益不浅。