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往事一砖一砖地堆叠过来,好的,坏的。
以前隔绝目光,如今铺在脚下。
他若向前,往事会带他走。
(全文完)
第40章空白书
今天是2023年2月21号,查到了研究生的分数。
没有希望进复试了。
整个考研,可以说是从2022年6月一直笼罩到今天。
《野尘埃》大部分成文于2022年初,应该说幸亏考研时候没写什么,不然简直一个字都不能看。
我去年考了职业资格证,并且裸考了一次研究生,当时觉得分数还可以。
在通过岗位面试以后,由于许多突发原因,需要过一段时间才到岗,但是团队又比较着急。
我年轻气盛,再加上周围许多朋友都在二战,也就辞掉了工作,选择回家考研。
对于这件事我一直怀有愧疚,对不起团队的老大,也对不起我自己。
考研是一个非常慎重的决定,毕竟是会花上一年的时间来投资的大项目。
我只是单纯地希望能够更上一层楼,缺少对于自身实力的评估。
所以,这种备考,也一定是痛苦的。
整个2022半年,完全可以用黑暗来形容。
从身体到心灵,完全粉粉碎。
永远记不住、背不下来、理解不到位。
专业课还算可以,政治简直是我这个理科生的死穴,本科阶段我毛中特考过62分,如果没有平时分,那就直接挂掉了。
然后我就一轮一轮地挺着。
在这个期间没有午睡,中午休息的一个半小时拿出来写《弟马》。
我在文里发泄情绪,把全世界都写成黑色的,这种悲观比午睡更让我有力量。
下午打开书继续背的时候,整个人像是被大悲咒洗过一遍,完全变得透明了。
那时候有一种顽强,就是哪怕撬开脑袋我也得把这个东西记住。
背东西、刷题、复盘,昏天黑地。
我最深的印象就是,每天都很饿,吃好多东西都饿,恨不得抱着烤鸭开啃的那种。
原来学习也是减肥的一种方式。
这种艰苦奋斗精神一路延续到12月份。
疫情又来了,我像狼群里的小兔子似的瑟瑟发抖。
我怕我自己阳着进场,也怕阳的状态影响我备考。
这种焦虑情绪折磨着我,连续二十天没下楼,末日躲丧尸一样躲避着会喘气的活人。
等核酸出结果的时候,我的确是阴性。
但是也快成精神病了。
我的家人,朋友,都很温暖,几乎是用尽一切来安慰我,为我提供安全的备考环境。
可是折腾到头,还是这样的结局,总觉得对不起很多人,连活着也是浪费。
备考的后期,天天哭。
什么也不会,什么都做不好,俨然成了啃老的废物。
有时候我想,怎么越长大越不如从前?本科时候找个实习、参加面试丝毫不怕,如今越来越自闭,吸血鬼一样怕光,恐惧别人来同我说话。