突然我又惊愕的醒悟，自己犯下怎样的错误。

每个人都想着有谁会伸手，每个人都不希望负起不属于自己的责任。

所以这孩子直到现在还站在那里。

于是，我犹豫再三，向她伸出了手。

后来，我后悔了。

她比想象中还难缠，第一次见面就白毛、大叔叫得特顺口。

她比想象中还可爱，任何一套衣服穿来都合适，我只能眼看自己的银子流水似地哗啦啦外泄。

她比想象中还聪明，好的坏的是人教的她举一反三有样学样，还没两天已经一副女王风范。

她比想象中还懂事，洗衣做饭财政收入样样精通，也就三个月下来俨然成了一个小小家庭的主人。

我实在很后悔，养个孩子比想象中难，尤其是一个格外优秀的小女孩。

她值得更好的，可我只是个中薪公务员。

我开始后悔年轻的时候傻不懂事荒废了青春，从没想过将来养孩子会有这么的费钱。

六岁的衣服，七岁的裙子，十二岁的和服，十八岁的嫁妆，学校的学费各种儿童保险，女孩子的装饰品姑娘的化妆品；远的不说光看现在，一套小小的房子不够小孩子的生活空间，还不算各种忍术用具跟教科材料。

我不得不兼职打工赚钱，有了闲钱也得存着备急。

不得不承认，直到自己养了孩子才知道从前家长的辛苦，也正因为这份艰苦才感觉到活着的扎实。

可我还是头疼不已，忧虑重重。

我家的孩子太聪明，我家的女孩太早熟。

采摘野味儿是很好，干嘛偏要去那危险重重的死亡丛林？害我不得不每次在她踏入前扫清所有陷阱逼退附近野兽，比当中忍考试的考官还劳心。

想多修炼是很好，干嘛不到六岁就去玩只有上忍在场才能特训的踩水爬树？害我不得不用变身术隐藏四周，时刻在她出问题的时候充当肉垫还不能被发觉。

崇拜偶像是很好，干嘛非要选择一个冷面黑心的煞神做欣赏对象？害我在木叶最动荡的时候推掉所有任务守在家里，生怕自家孩子想不开追着偶像私奔了去。

最令我头疼无比又后怕不已的是，我家孩子太可爱又太善良。

在她眼里，无论是人是物都优秀又美好。

缺点错误在她眼里都像风中的柳絮，完全留不下多少痕迹；她看你的时候两眼发光，仿佛只要有你在她什么都不怕。

她太容易喜欢上人。

她太容易相信别人。

她太容易交出真心实意。

红总是笑我，她说卡卡西，你还没怎么着就一副蠢爸爸样，看你家孩子长大了找对象，出嫁了可怎么办。

我深沉的对红说，你不懂。

要是你养的孩子这么可爱这么懂事偏偏又这么不让你省心，你肯定跟我一样。

我总是小心翼翼，我总是担心受怕，我总觉得这孩子其实恋父情结，对年长的人有莫名好感，只要一眼没看着准会被哪个猥亵的怪叔叔拐了去。

要我说阿斯玛就很可疑，用讨好红做幌子，经常拉我家小樱去吃烤肉。

我才是她监护人你不是啊喂！