今天一定要完成的目标：

1.培养宝宝定点睡觉，定点吃饭的好习惯。

2.写完第九十四章。

3.产后修复。

来例假了，这是产后第一次来，先是粉红色的很淡一次，还有点像排恶露一次，第三天才是真正的来例假，来之前面色暗沉发黄，腰酸疲惫，来了后这两天脾气暴躁，对宝宝耐心少了，他哭闹我一直哄不好就很生气，我也不想哄了。

这几天有大哥没有耐心哄宝宝，我好觉这个宝宝真难带，真的吗，是真的很难带吗？我有一点记着君丽说的：这个小家伙不好带，脾气有点急躁，想要什么就的立马到位要不然他哄哄唧唧的。

我心里一直记着这句话，为什么一直记着这句话？因为我一想确实太闹人了，我现在下午哄睡就睡半个小时最多一个小时，再哄睡就一直哭闹，哭的我脑子疼，我都困死了，他就是哭闹就是不睡，晚上睡觉我要哄半个多小时一个小时才能睡，以前几分钟就睡了我拍他到了十五分钟就抽开身了，现在我拍的手都累了，还不睡一停下来就哭，哭的我心烦死了，我真的不知道要怎么哄他才好了，我现在一点不想哄。

为什么不想哄，哄不好，我感觉别人的宝宝怎么那么乖我家的怎么都要累死妈妈了，为什么有这样的想法？因为我在想八月份带女儿和儿子去郫县上学，我要怎么带着两个小孩，我在害怕什么？我在害怕小宝宝老是哭闹我连做饭都不能做，我怕我顾不上女儿？我为什么害怕顾不上女儿？我怕没有时间给女儿做饭吃，我怕写作业没法顾上她，她的学习跟不上，不能有足够的精力投入培养女儿养成好的生活习惯和学习习惯。

我怕我根本没有时间和精力打扫房间洗衣服，我怕累的没有精力，自己也不能歇息一下。

我到底怕什么？我害怕自己不能带好小宝宝，我在害怕自己做不好，是自己的原因，自己不理解宝宝所以宝宝才老是哭闹的。

我在害怕自己不能带好宝宝，我在害怕自己的能力不够，自己带不好小宝宝和女儿，做不到两者兼具，我怕耽误两个孩子，我怕自己做不好一个好母亲，我自卑了，是的，我自卑了，我怕自己做不好母亲这个责任。

为什么怕自己做不好母亲承担责任呢？我感觉身边没有父母给我做榜样也没有父母给我意见，也没有娘家人给我帮助和撑腰，我胆怯站不起来，还是自己不强大起来，所以做什么都畏畏缩缩的胆小怕事，无论做什么都委屈自己，忍让别人。

为什么自卑，是我对自己没有一个清醒的认知，我自己没有主见没有追求，没有自己对未来的计划，所以看起来太弱了，没有一步一步的向理想前进，我没有给自己一个清晰的定位。

三月份的目标就是给自己定位？现在过去三分之一了，我已经一个星期没有看书认真思考了，为什么没有看书，下午晚上出去玩了，或者晚出去玩了回家还想看看小说，夜里睡的太晚了白天没有精神困，下午就和宝宝一起睡了，还有最近出去宝宝对外界太好奇了，所以睡觉老是哭闹，不好哄，没有时间看书，真的吗没有时间看书？不是的，虽然没有整时间但是还有零碎时间，只是我想看小说，所以不想看书的。

我到底什么时候才能戒掉看小说的瘾，把看小说的时间和精力用来提升自己，我要是真的把看小说的尽头拿来学习提升自己，我相信自己在这一年一定会有翻天覆地的变化，我一定会变成一个自己都想象不到的自己喜欢的样子！

真的想象不到！

动力不足，想象不到，为了让自己更好，我现在可以不断的设想自己想要成为的样子，虽然我现在也不知道，但是我可以这样做，我喜欢谁？我好觉谁哪方面厉害？我也想在这方面变得那么优秀，我就靠近这样的人，然后去认真的听她说了什么，观察她怎么样做事的，她的思考方式，然后试着练习用他的思考方式来思考，如果是她她会怎么说怎么做，然后我就这样试着去做，不断的练习，我会慢慢的找到心的。

这个有点像做数学题，你知道一个公式，然后不断的去练习这个公式，哪里错了，纠正哪里，然后能够熟练的运用公式我就掌握了。

对就这样，我就用数学方式的方式练习学习他人的习惯。

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