可是我比任何人都爱堇，都需要堇。

就算哪里也抵达不了，我也不能将自己的心曲简单地束之高阁，因为哪里都找不到替代。

此外，我还梦想迟早会出现&ldo;意外大转折&rdo;。

纵然其实现的可能性微乎其微，但至少做梦的权利在我还是有的。

当然这最终并没有实现。

我心里明白，堇这一存在一旦失去，我身上有很多东西便将迷失，恰如若干事物从退cháo后的海岸消失不见。

剩下来的，仅是扭曲的空幻的世界、幽暗的阴冷的世界、对于我早已无正当意义可言的世界。

我与堇之间所发生的那样的事，在那个新世界不至于再发生了吧：这我心中有数。

每个人都有只能在某个特殊年代得到的特殊东西。

它好比微弱的火苗，幸运的人小心翼翼地呵护它助长它，使之作为松明燃烧下去。

然而一旦失去，火苗便永远无法找回。

我失去的不仅仅是堇，连那珍贵的火焰也随她一同失去了。

我想到&ldo;那一侧&rdo;的世界。

那里大概有堇，有失去的那个敏，那个满头黑发、具有旺盛性欲的另一半敏。

她们说不定在那里相遇、相助以至相交。

&ldo;我们要做无论如何也不能诉诸语言的事&rdo;‐‐堇想必会这样对我说（但这样一来，她最终还是向我&ldo;诉诸语言&rdo;了）。

那里果真有我的居所吗？我能够在那里同她们朝夕相处吗？在她们热火朝天地云雨的时间里，我大约要在某个房间的角落阅读巴尔扎克全集或别的什么全集来打发时间，之后同淋浴出来的堇散很长很长的步，说很多很多的话（话的大部分照例由堇承担）。

这样的模式能永远维持下去吗？这是正常的吗？&ldo;那还用说！

&rdo;堇想必说道，&ldo;用不着一一问吧？你是我唯一的完全朋友嘛！

&rdo;

但我不知道如何去那个世界。

我用手抚摸卫城滑溜溜硬邦邦的岩面，回想印染于此处、被封闭于此处的悠久历史。

愿意也罢不愿意也罢，我这个人都已被封闭在这时间性的持续过程中，无法从中脱身。

不不，不是的，说到底，是我并不真想从中脱身。

到了明天，我将飞回东京。

暑假马上结束，我将重新涉足永无休止的日常。

那里有为我准备的场所，有我的房间，有我的桌子，有我的教室，有我的学生，有平静的每一天，有应看的小说，有不时为之的性活动。

尽管如此，我也恐怕再不可能返回过去的自己了，而周围任何人都觉察不出回到日本的我已不同以前，因为外表上没有一丝一毫的改变。

然而我身上已有什么化为灰烬，化为零。

哪里在流血。

有人、有什么从我身上撤离了。