尽管如此，也还是剩有一个根本性疑问：我是什么？我在追求什么？我要往哪里去？

同堇见面交谈的时间里，我能够感觉出--最为真切地感觉出--自己这个人的存在。

比之自己开口，我更热心于倾听她的讲述。

她问我各种各样的问题，求我给予回答。

不回答就表示不满；而若回答不实际有效，又动真格地气恼。

在这个意义上，她和其他很多人都不同。

堇从内心深处寻求我对其提问的见解。

所以，对于她的提问我开始给予一丝不苟的回答，并通过这样的问答来向她（同时也向我本身）坦露更多的自己。

每次同堇见面，我们都长时间交谈，百谈不厌，话题源源不断。

我们比那一带任何恋人都谈得忘情谈得亲密--关于小说，关于世界，关于风景，关于语言。

我总是在想：若能同她成为一对恋人该是何等美妙！

我渴望以我的肌肤感受她的体温。

如果可能，甚至想同她结婚，共同生活。

然而，堇对于我并不怀有爱恋感情以至性方面的兴趣，这点大体无误。

她来我住处玩，谈得晚了偶尔也就势住下。

但其中不含有一丝一毫的微妙暗示。

半夜两三点一到，她便打着哈欠钻到我床上，脑袋沉进我枕头，转眼睡了过去。

我则把褥垫铺在地板躺下，却无法顺利成眠，在妄想、迷惘、自我厌恶以及不时袭来而又无可回避的肉体反应的折磨下，眼睛一直睁到天亮。

她几乎（或者完全）不对作为男性的我怀有兴趣是个事实。

而将这一事实接受下来当然并非易事。

在堇面前，我不时感到尖刀刺肉般的深切的痛。

但无论堇带来怎样的痛苦，同堇在一起的一小段则可对我也比什么都宝贵。

面对堇，我得以--尽管是一时的--忘却孤独这一基调，是她扩展了一圈我所属世界的外沿，让我大口大口地呼吸。

而做到这一点的唯堇一人。

所以，为了缓解痛苦和回避危险，我便同其他女性发生肉体关系。

我想这样大约可以不使性的紧张介入自己同堇的关系之中。

在一般意义上，我并不能得到女性青睐，不具有得天独厚的男性魅力，又没什么特殊本事。

但不知什么原因（我自己也不大清楚）某种女性对我有兴趣，有意无意地同我接近。

一次我发现，只要因势利导地抓住这样的机会，同她们发生性关系并非什么难事。

其中虽然找不到堪称激情的东西，但至少有某种愉悦之感。

同其他女性有性关系这点，对堇我没有隐瞒。

具体的没有告诉，但大致情况她是晓得的，而她并未怎么介意。

若说其中有什么问题的话，那便是对方全部比我年纪大，或有丈夫或有未婚夫或有确立关系的恋人。

最新的对象是我班上一个学生的母亲，每个月我和她偷偷睡两三次。

这样下去，早晚要你命的哟--堇这样提醒过我一次。

我也有同样的担心，但我别无选择。

七月第一个周六有郊游活动。

我领全班三十六人去奥多摩爬山。

活动一如既往地在兴高采烈中开始，在兵荒马乱中结束。