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第18章（第3页）

贺叔叔笑完了说，这和剧团可不一样。

我妈妈又笑，说当然她晓得不一样。

她掏出手绢，擦去前一刻的悲伤弄出的眼泪。

贺叔叔说，稿费可以再增加一部分，添个名字这事不好办。

你该知道，印出来的东西就是麦面蒸成了饽饽，改不了样儿了。

我妈妈很内行地说，那就下一版的时候改吧。

就跟出版社说，上回漏掉一个作者的名字。

贺叔叔翻一翻嘴唇，说我妈妈该早让我爸爸来说明白此番意思。

我妈妈说，他没有此番意思；他不知道我和孩子在你这儿求情。

下一版吧，贺书记，你看怎样啊？

贺叔叔又把眼睛看到我们无法进入的空虚中。

许久。

他没法再正眼看这对母女行乞，就像一年之后在火车站；他别过脸一眼也不去瞧那个袒露半个胸脯的年轻乞妇。

我低下头。

我难受得直要哭出来，突然看见我自己的一对脚也是以两个外侧着地。

什么时候有了和我爸爸一模一样的姿态？在这个浑身不适、需要极度忍耐的时刻，我爸爸的姿态出现在我的身上了。

我在替我爸爸忍受。

我在忍受他的手足无措，忍受他感到的这个空间中淡淡的无耻，忍受每一个人的难为情，忍受每一个人此刻的不得当、不对劲儿。

原来我爸爸这样站着，是忍受。

他这样站立，让脚的不适，轻微曲扭来分走一部分压力，那不得当、那难为情所造成的压力。

他原来有那么多时候需要全力屏住，去忍受。

他自身的，以及他人的淡淡的无耻。

那一瞬间，我明白了我父亲。

看上去那么浑然一个人，却没有一刻不体味到人和人之间的这种不适状态。

这种微妙的勾结，永远不会从友情中被除净。

他原来不是个宽厚泰然的人，他敏感至极，精神上永久带一丝病痛，他必须拧着双脚去支撑和承受。

那外在的官能不适使他分神，平衡了他内在的不适。

我的爸爸，他怎么能在那样永久的忍受中活下去？

我妈妈没有察觉任何。

没有感觉到我在那么痛苦的忍受中。

贺叔叔却感觉到了，他可能瞟了两眼我麻木空白的脸。

他说他答应为我妈妈的这场走访保密。

说他会考虑她的请求。

他被同情心震慑，像一年后在那女乞丐面前，显得无力，同时在隐约厌恶着什么。

我妈妈起身，仍拖住我不放，逼我说谢谢贺叔叔。

我毫无感觉我说了什么。

冰凉地贴在我妈妈怀前，如那个缄默的婴孩，成了母亲行乞的道具。

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