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第28部分（第1页）

自己对她的感情中学到了很多，大部分是在13年的婚姻中从未经验过的。

“婚姻的最后3年，我过得既艰苦又不快乐。

我们结婚是因为彼此交往了两年，加上怀孕和流产——似乎应该结婚。

婚姻使性生活乏味，不断地重复，让人提不起兴致，性变成我越来越想逃避的差事，而太太的性欲却未曾稍减。

我一直都有外遇，但是她并不知情，比较长久的私情令我快活，快餐式的外遇只是过眼云烟。

在一次较为持久的外遇期间，我对婚姻产生了疑问。

“我离开妻子并非为了新的女人——这是一桩美妙的巧合。

我一直很尊重她。

我需要她而且发现我的情感得到正面的回应，我的情感仍在炽热发展中，难以精确形容。

跟她在一起，我的确感到从许多限制中解放出来。

我乐于聊天、握手、亲吻——以我在婚姻中不可能表现的方式传达热情。

我也发现自己能够告诉她——而且是生平头一次认真的——我恋爱了。

她为爱赋予意义。

跟她在一起让我获得解放，她同时教导我了解自我和情感。

我很遗憾这段情正巧碰上婚姻的结束，其实没有直接关系，但我太太却如此认为，或许我的爱人也这样想。

我们应该避免在这么困窘的情境下相遇。”

“我去年和妻子分居了。

结婚22年，我喜欢婚姻（或许我们太急于结婚了）。

我喜欢那种相许与恒久的感觉，一生都呈现在眼前，由模糊记忆中的早年冒险发展到仍然遥远的未来和老年。

“我深爱两个女子，不过这是一件困难的事，因为我和其中一位结婚多年，她深知我爱的不只她一个人，因此很伤心。

过去几年，我看到越来越多的人‘抽身出来’，试着用不同的方式开放地处理他们的情欲，因此，我也想抽身出来，而且确信自己有能力深深涉入同时存在又不互相竞争的爱情关系中。

“然而抽身出来的结果是我太太要求我离开，她觉得我这种分割的情爱对她是无法忍受的屈辱和压力。

现在我已独自生活，经常短暂地个别会晤两位情人。

这并不是我所期望的，相反，我认为人需要安定、恒久的誓约。

“一开始我发现很难习惯独居，接着才开始享受到这种自主性。

我高兴什么时候起床、睡觉都可以；爱怎么吃，什么时候吃，都随我高兴。

我也独自工作，大部分是在家里，以便安排自己的时间。

渐渐地，我发现自己越来越有兴趣保持居所的舒适，或者在烹饪方面显显手艺。

但是我并不是真的喜欢这样，我一直希望能与人分享我的思想和情感。

最后我可能会和某人长期同居，而且很有可能再婚。”

“我曾娶了‘惟一的女友’。

我们交往6年，她要我娶她，否则她要去找别人。

接着她怀孕了，我决定公平对待她。

社会对男性的要求（拥有两个小孩、正确的信仰、乡间的住家、良好的工作、在社群中出人头地）使得我们很难精心去经营这份关系。

除了婚姻以外，我在各方面都很成功，后来我有了情妇，我太太不能谅解。

回顾过去，完全像一出肥皂剧。

“目前我加入一个男性团体，希望寻回自己的情感。

我也在约会，有时会花一天的时间来打点自己。

除了工作，目前我正在重建房子，享受这样的成就感。

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