我低垂头，迷茫而又无所适从，目光因久久注视鞋尖而模糊。

心，空了。

猛然意识到可怕——故意极力回避任何不好的念头，但如同一把生锈钝刀，一下、两下、三下……一开始刺向自己可能会暂时没有痛感，但是一旦痛楚爆发，便再也承受不住。

我，几乎是瞬间冲到病床前，把陪同护士吓一跳，发出低声惊呼。

我用手背抹眼睛，看清了，虽然感觉眼皮对眼睛磨砂感，有点不舒服。

我犹豫一会，缓缓的拉住金夕燕一只手，但不敢用力，生怕稍稍用力就会加剧她的痛苦。

她，就像沉睡中公主，等待将其唤醒的王子。

我知道，她的乐观是我能够勇敢下去的最大动力。

我，从来都不快乐，一直生活在单亲家庭，可是，只能将任何期待、渴望、愤懑……埋藏在心底，因为不能伤害母亲对我的爱。

我，一直在人前扮演乖乖女，可我实在讨厌这种人设，总要将伪装的笑容和坚强示人。

只有燕子，只有燕子了解我，也许不是全部，但是比母亲还要了解得多——她，有时会在我面前表现懦弱胆小，会在晚自习后小心翼翼勾着我的手指，贴着，每当这个时候，我会莫名生出保护欲，得到一种精神上愉悦。

然而，我一直知道——她是装的，其实根本不怕走夜路。

她从来不骑自行车，只为能多陪我一会。

我慢慢推着自行车，她依偎着，勾着手指，我们几乎不会在这个时候交流。

但我们彼此的心，是暖的。

真正怕走夜路的人，其实是我。

黑色，会将心底孤寂无限放大。

和母亲在一起，是不会缩减这孤寂，只会增强莫名压迫感。

母亲是爱我，疼我，愿意为我奉献出一切，怕我受委屈……但是，只有我自己明白:这，是多么沉重负担，因为，我不能有那么一点点小小发脾气，不能有哪怕一丝丝发泄——因为，那样会将单亲家庭的缺陷可怕放大。

我不怕母亲哭，我不怕母亲发脾气，我不怕母亲有时会靠打我发泄心中不满——没有，一次都没有，我印象里一次都没有，甚至有时会产生我的妈妈是超人这种幼稚想法。

我的妈妈不知道，也不会让她知道，在我面前永远的和风细雨，那个别人羡慕我的好妈妈……其实，一直让我有种窒息感。

我甚至有时会羡慕那些会在街头训斥儿女的母亲，贱吗？也许，是有些贱。