不久，接吻的固定观念，落实到一个嘴唇上。

它只是出于这样像是有缘由地展示空想的动机吗？虽既不是欲望也不是其他什么东西，却正如前面也提到的，我胡乱地要相信它是欲望。

也就是，我把无论如何也要相信它是欲望这一不合道理的欲望，错认为是本来的欲望；我把我这一强烈的不可能的欲望，错认为是世人的性欲，它发自他人还是它自己时的欲望。

那时，有个虽话不投机，却能亲密相处的朋友。

一个叫额田的轻浮的同学，好象是为询问初学德语的种种问题，而将我作为容易接近和交往的对象而选中的。

不论做什么事都是三分钟热情的我，在初学的德语方面，被认为是学得很好的学生，被冠以优等生一样（这倒有点神学学生的味道）的高帽子的我，内心是何等厌恶优等生的头衔（话虽这么说，也的确找不到除此头衔以外能保障我安全的有用的头衔），何等渴望着&ldo;恶名&rdo;啊！

这些或许额田已凭直觉看破了也未可知。

在他的友情里，有骚动我弱点的东西，因为，额田是个因太爱嫉妒而被硬派小生们所敌视的人，从他那里似有似无地传来女人世界的消息，就像灵媒进行的冥界信息传递一样。

作为最初的来自女人世界的灵媒，是近江。

但是，那时的我更属于我自己，所以，只把作为灵媒的近江的特点，写成他的美之一，由此而满足。

但是，额田的灵媒的作用，构成了我好奇心的超自然的框架。

其一也许就是因为额田一点也不漂亮。

所谓&ldo;一个嘴唇&rdo;，就是去他家玩时出现的他姐姐的嘴唇。

这个24岁的美人，很简单地把我当孩子待。

看着围着他的男人们，我明白过来，自己完全不具备吸引女人的特征，那就是我绝成不了近江，相反，又使我承认了想成为近江的我那愿望实际上是我对近江的爱。

于是，我确信自己爱上了额田的姐姐。

我想方设法像个与我同龄的纯真的高中生，徘徊在她家周围；久久地粘在她家附近的书店里，等待着捕捉她从店前走过的机会；抱着靠垫，空想怀抱女人时的感觉；多次试着画她的嘴唇；自暴自弃地进行自问自答。

这都是什么啊！

这些人为的努力，给心灵以某种异常的麻木般的疲惫。

从那不断对自己说爱她的不自然中，我发现了心中真正的部分，并以恶意的疲惫来抵抗。

不禁认为这精神疲惫中有剧毒。

在心灵人为努力的间歇，时有令人畏缩的雪白袭扰我，为逃脱这雪白，我又厚着脸皮走向别的空想。

于是，很快我就精神振奋，恢复了自我，朝着异常的心象而炽热地燃烧。

而且，烈焰被抽象化留于心中，宛如这热情是为了她一样，从后面加上牵强附会的注释。

‐‐于是，我又一次欺骗了我自己。

如果有人指责我前面的叙述过于概念化，失之抽象，那么我只能回答说，因为我无意罗罗嗦嗦地去描写正常的人们思春期的肖像及旁观者看来别无两样的表象。

如将我心灵中见不得人的地方除外，以上是与正常人的那一时期和以至心灵内部都极为相象的，我在此完全与他们一样。

仔细想想，好奇心也与常人一样，对人生的欲望也与常人相同，也许只是由于过于贪图反省的缘故，这只要想象一下一说什么就面红耳赤，而且对自己的容貌也无自信，认为它不会受到女人青睐而只是一个劲地啃书本成绩大体还可以的20岁以前的学生就行了。

也可以想象一下那学生是怎样地渴望女人，怎样地心急如焚，怎样地徒劳烦闷。

也许再没有比这更容易，而且毫无魅力的想象了。

我省去对这种想象的无聊描写也是理所当然的。

那内向学生的极不生动的一个时期，我完全与之相同，我发誓绝对忠于导演。

在这期间，我将只是注意年长青年的想法，一点点地也移向了比我年少的少年。

这自然是因为连比我年少的少年都长到了那个近江的年龄。

然而，这爱的推移，也与爱的性质有关。

虽然依旧是隐藏在心中的想法，但我在那野蛮的爱中，加入了娴雅的爱。

保护者的爱、类似于爱少年的东西，由于我的自然成长，而显露出征兆。