助手席上的照片开始显示出女友腐烂后的样子。

我没有开车里的灯，所以看不太清楚，不过有计量仪器发出的光，能看得模模糊糊的。

&ldo;我要坦白，向警察坦白。

承认自己的罪行，我不再逃避了，不能再逃避了。

是我杀了她。

本来不应该发生这样的事的，但却实实在在发生了。

为什么呢？因为我爱她，不应该杀她，可我还是杀了她。

&rdo;

我反复这样对自己说。

但我自己也明白，我知道接下来会发生什么。

我现在说着这些台词，其实我知道我不会去警察局的。

不，不是不去，是去不了。

我的内心是想承认自己的罪行，这样就轻松了，可是我却下不了决心，下了决心也总是做不到。

这一切我心里很清楚。

因为我每天、每个晚上都会重复这件事。

不只是今天，每天快结束的时候都会上演这出戏。

夕阳西下的时候，我会在车里捡到被揉碎的女友的照片。

于是我开始对自己抱有怀疑的这出戏就开始了。

我接着会去加油站，然后跟那个一直协助我演戏的加油站老板进行对话。

我每天都几乎在同一时间出现，说着同样的台词。

然后我会找到那间小屋，看到女友的尸体，最后假装着刚想起来是我杀了女友。

然后我会下定决心去警察局……。

这部分自然也是我演戏的一部分，不过也是我的本意。

但是总是不能如愿。

如果我的决心没有失败的话，我现在早就被送进大牢、过起平静的生活了吧。

车驶过刚刚去过的那家加油站。

加油站已经关门了，只剩下一片黑暗。

再往前走一会的话会看到一个广告牌。

我每次看到这个广告牌后我的决心就会崩溃掉，我很清楚这一点。

因为我每天、每晚都在做重复的事。

&ldo;从此向前200米处左转动物园&rdo;

被车灯照到的广告牌上应该写着这些文字，下面是三个字母组成的英语单词‐‐&ldo;zoo&rdo;，这个单词会给正在开车的我留下很深的印象。

当我看到这个单词的时候，我的大脑里就会浮想起女友，还有我们一起看电影的事，一起去动物园的事，拍照片的事，第一次见面时候的事，我告诉她我是在孤儿院长大的事，很少笑的她第一次露出笑容的事。

所有的这一切都一起涌进我的大脑。

广告牌在黑暗中浮现出来、我的车从旁边驶过的时候，女友就坐在我旁边的助手席上。

当然不是真的坐在这里。

但是尸体的照片会变成她的样子，她会回过头来看我，伸出手抚摸我的头发。

我的脑海里肯定是这种幻想。