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第23章（第2页）

&rdo;他据理力争。

&ldo;那你就是承认咯?说这么多，事实就是你和她有问题&rdo;我爆发了，几乎是怒吼。

&ldo;我没法跟你解释，你一直觉得我们有问题，解释了还是有问题。

这已经不是能解释清楚的问题了。

&rdo;他也毫不示弱。

&ldo;我为什么会误会，你不这样做，我能误会吗?&rdo;

&ldo;反正总是我的问题，永远是我来解释，我来道歉。

&rdo;我们的话题完全跑偏了。

争吵就是这样，我们因为一个问题争吵，却因为另一个问题结束争吵，争吵到最后我们都忘了争吵的原因。

所以人在愤怒的时候是无序的，任何伤人的话语都可能被激发出来，甚至专挑伤人的话讲。

曾经只需要一个眼神，就能理解彼此的两个人却被千言万语阻隔开。

原来我们有那么多的问题，一直被各种表象掩盖。

我第一次听到他的心声，那么多的不满，我既委屈又震惊。

从何时起，不满的情绪已经在我们心中滋生。

长时间的压抑和退让，让我以为自己是委曲求全的那个人。

没想到，他也认为自己是委曲求全的那个人。

当阿姨生病的期间，我们因为林沙而几度争执，但我不可能据理力争，因为我不能跟病人计较得失。

在最难熬的时候，在阿姨笑说他们很般配的时候，我笑着附和，但握着筷子的手却在轻微颤抖，我是抱着希望才忍受着三人同行的尴尬。

但如今时过境迁，我不能再接受三人之间模糊、暧昧的界限。

可能我对感情有精神洁癖，想要的东西太纯粹，所以这事本身就对我造成了心理阴影，一旦触及相关的事，我都不容易冷静对待。

我原以为阿姨离开以后，我们的关系就顺其自然地回到正轨，至于那次旅行也应该是临别之礼。

但现实比我想象的复杂，他们有千丝万缕的联系，那些联系有意无意地暗示我这事没有结束，或者不可能结束。

我了解子期，他是一个重感情的人，不可能做出卸磨杀驴的事。

他希望身边的每一个人开心、舒适。

当然，他也总能带给别人这种感觉，可是他本人却会因此受累。

无论从道义或者情怀上，我知道他不可能轻易地将她拒之门外。

我们的争吵换来的是漫长的冷战，他厌倦了解释和求和，我厌倦了为同一个人反复争执。

那段时期我严重失眠，经常到半夜才能入睡，即使思考工作，也能让我精神亢奋，整晚睡不着。

我开始流连夜店，故意查找各处g吧，不加班就去。

像是报复，又像是自我肯定。

因为太在乎的东西得不到，生出了怨恨。

因为他太耀眼，所以不服气。

难道我只能被动地接受他的绯闻暧昧吗?难道我是可有可无的存在吗?

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