于是，我休学了，我告诉父母，我说我要安心接受治疗，早日康复，至于大学读不读，无所谓，现在的社会又不看文凭的，有能力就行，我觉得我挺有能力的，我明天开始投简历，然后找工作，你们不要担心我了，我的路我自己选择，我会努力做出成就给你们看的。

其实我说这句话的时候，我真实想法就是，终有一天，妙可会给我造一本文凭出来。

或者干脆不要文凭，只要妙可帮我一把，我甚至明天就当比尔盖茨了。

然后我这半年来，每天都去和心理医生聊天，钱花了十几万了，我认为那都是小数目了，以后我想要几亿，就有几亿。

而且我渐渐的发现，和心理医生聊的越多，越觉得我才是医生，他才是疯子。

就这么过了半年，有一天，我看到妙可的企鹅空间里，贴出她的一些照片，我打开一看，是婚纱照，我开始有些糊涂了。

她这是要闹哪样?然后我又看到她刚出生的儿子的照片，原来半年前那次见面，她已经怀孕了几个月了，我的世界观开始崩溃了。

难道那真的就是一场梦?疯子说的话就是一场梦话?后来，终于有一天，我告诉医生，我不去了，我告诉医生，我要尝试去了解这个世界，相信我所看到，我所听到的，我所感觉到的。

并不是我真的相信，我只是觉得力不从心，我感到很孤独，很无助，这个世界上除了我之外，没有任何人理解我。

我说出我的真相，别人认为我是疯子，时间长了，我自己都认为我是疯子了，然后那个曾让我坚持的所谓真相，就变成假象了。

此时，我看着为jc碎心的父母时，我开始有些心疼了。

为了一个疯子的话，而且是梦里的疯子的话，我把父母折磨成什么样子了，我真的该死。

于是我搂着我父母说，妈妈爸爸，我觉得我没事了，我想回学校上学，毕业后找份工作好好孝顺你们。

我说这话的时候，我真的没觉得他们不真实，反而觉得他们从来没这么真实过。

回学校的手续办好了，我父母为找关系，送了不少钱出去。

内疚让我下定决心，积极面对我的人生。

回学校后，我变得阳光了，不再宅在家里苍井空+清风了，每天上下课，打球，自习，日子过的很充实，我还交了一个女朋友，叫夏航燕，我叫她燕子。

对我很好，温柔体贴，我父母也很喜欢。

在我重新接受这个世界最难过煎熬的日子，一直不离不弃的陪着我。

我决定，毕业后，就和她结婚，永远不分开。

我想，我从来都没这么幸福过，从来都没这么满足过，以前过着和现在一样的生活时，我不知道，不珍惜，当我失去了很多，历经磨难坎坷后，才知道这样的人生是最宝贵的，最真实的，最应该握在手里的。

我望着电脑，打下以上的文字，燕子依偎在我的肩膀上，我们都幸福的笑着。

突然一个头像跳动了一下，我看到是我们班那个电脑高手发给我的。

我打开，看到他说：约翰，你上次发给我的那个乱码，我解开了，我建议你来我宿舍一下。

我的心霎时间沉了下去。

我看了留言，呆呆的楞在那里。

燕子问我，宝贝，你怎么了?

我说，我没事，我要出去一下。

燕子点点头，说，那你早点回来。

我刚打开房门，转头看着燕子，跟她说了句88，但，不知怎么回事，我有种预感，我踏出这道门，就再也见不到燕子了。