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有張叔叔照應媽媽,我帶著輕鬆的心回去台北。
回程火車上想著,我ㄧ直遲遲不接受阿泰的求婚,前意識感覺是因為不知婚禮上如何安置爸爸、媽媽、阿姨這三角關係,如果只讓爸爸、阿姨當證婚人怕傷了媽媽的心,如果讓爸爸、媽媽當證婚人,爸爸一定不能接受,擔心阿姨難過。
我ㄧ直用這理由來搪塞阿泰。
經過與J的通信、媽媽罹癌的經歷,潛意識對婚姻的恐懼、擔心浮現上來,或許這才是我無法接受阿泰求婚的真正原因。
爸爸對媽媽的無情、媽媽對爸爸的愛恨糾結,這些讓我對婚姻生活充滿擔憂。
有人說女兒會重蹈母親的婚姻狀態,我害怕我會步上媽媽的婚姻悲路,丈夫外遇、失去兒女。
即使阿泰向我保證我們結婚之後會是幸福的、我可以擁有自己的事業,還是無法安我的心。
為何我對婚姻如此悲觀?
我跟媽媽一樣,被自己的心魔遮蔽雙眼、被自己對婚姻的恐懼困住;長久以來我以自我為中心,不想張開雙眼掙脫束縛往前走。
從J的不倫情感經驗,從張淑淑對媽媽的真情觸動,讓我願意張開雙眼,重新省思我的婚姻觀。
從現實面來看,我和阿泰的婚姻,媽媽是媽媽,我是我,阿泰不是爸爸,他可能是張叔叔;從爸爸的角度來看,他對阿姨是從一而終。
我不必對婚姻如此悲觀。
從時代性來看,我和媽媽是不同世代的人,媽媽的婚姻是立基在童養媳的角色,她深愛爸爸,但爸爸對她只有兄妹情;我和阿泰是自由戀愛,兩情相悅。
再說,現代的女性有經濟能力,不必死守婚姻,媽媽的時代只鼓勵女性依靠丈夫。
若結婚以後阿泰真的變心不再愛我,也可能我不愛他,我們可以和平的離婚,看孩子想跟誰住,共同扶養小孩,不讓孩子因父母離婚而被分開或與父母任何一方不往來。
從女性生命的角度來思考,我有自己的生命方向、有獨立的經濟能力,婚姻只是我生命的一部分而不是全部。
目前有阿泰這個相愛的男人,我們願意共同組織家庭,生兒育女,以孩子為重心,等孩子長大,我們兩人又得回到自己的生命軌道,可能繼續相互照應、扶持,或者在婚姻中發現不適合而分道揚鑣。
未來的事誰知道呢?我要掙脫父母不幸婚姻帶給我的壞影響,睜開雙眼看見眼前的珍貴事物。
心中下定決心,回台北第一件事情是去找阿泰,向他求婚。
夜晚,回到台北,發現信箱中有一封淡藍色信封,J來信了。
進到家中,放好行李,洗個澡之後,暫時把阿泰的事情擺一邊去,泡上一杯花茶,輕鬆地坐在沙發上打開J的信。
親愛的H:
收到妳的回信,雖然很簡短卻帶給我莫大安慰與能量。
妳說的真好,『NO小三、NO小王』,只是多元的情感關係而已。
不過,說真心說,在現實裏我希望愛情只要兩個人就好,三個人、四個人的關係實在是太複雜、太傷神了。
上回說到我和男友正在籌備婚禮時X出現了。
其實是我發現的。
在一個月之前,有一次周末,我們兩人約好一起在他教書的小鎮一家咖啡店吃晚餐。
傍晚時,我沒事想說開車去他宿舍載他一起去咖啡店。
我在他學校校園停好車,走到他宿舍,卻看到他手裡拉著一個行李箱,身邊一位年輕女孩子牽著一位小男孩,三人正走出來。
「妳怎麼來了,不是說好咖啡店見嗎?」他看到我時,ㄧ臉訝異地說。
「我沒事想說開車來載你一起去。
這女孩子是….?」我小心翼翼地說。
「她是X,有事來找我,我正要帶她們去鎮上的旅館。
妳先去咖啡店,半小時後我就會到。
」