熄灯了，屋子暗了。

许梨和江雪笙还没洗漱，她们担心我一个人在黑暗的屋子里会害怕，向来做什么都要一起的她们俩，连洗漱都是分开去的，留下一个人陪我。

我感受着来自室友的温情，心里暖暖的。

我躺在床上，久久不能闭眼。

从傍晚到现在，短短几个小时的时间，我不止一次地想过，活着真好。

从前我怕疼怕累怕压力，如今，我什么都不怕了。

或许是到了我日常emo的时间点，我突然很想我妈，很想听听她的声音。

可我这个状态没办法打电话发视频，她会听出来不对劲的，会担心。

说起来，因为要准备考试，我快半个月没和她视过频了，连每天一日三餐的分享汇报都忘了好几次。

还记得大一的时候，从来没住过校的我什么都不适应，我每天都要给我妈打个视频，跟她说，我要回家。

我妈没有一次不耐烦，总是哄着我，你要好好学习呀，不能总想着回家呀，你好好上学，等你回来妈妈给你做好吃的。

妈妈还说，我要吃好每天的三顿饭，而且要把吃了什么跟她分享，让她知道我有好好吃饭好好生活。

我说这像日常的思想汇报，但是我妈说，这叫分享，就好像我还在她身边待着，还是那个没有飞出窝的小燕子。

差一点，我就回不了家了。

真好，我还能在这里想妈妈，还能期待着明天和妈妈视频。

我还想我哥，我现在突然特别想听他叫我两声小胖墩，以及他给我取的各式各样的、我原本不喜欢但现在觉得很亲切的名字。

我想我在一起玩了十二年的闺蜜，虽然我们平时忙起来的时候连个电话都不打，但是一聊起来总会有聊不完的话题，我们还约好要给对方当伴娘，我差一点看不到我们家朵朵嫁人了，真好，我还能怼她。

我还想我的表哥表嫂表姐堂妹，还有我的七大姑八大姨。

甚至，我还想起了和我关系不好的爸爸。

想着想着，我的眼泪就顺着眼角滴落在枕头。

我抽泣了一下，连忙由平躺改为侧躺，因为平躺着哭鼻子会酸酸的，很不舒服，而我还不想起来。

我无声地哭了几下，我的情绪才算发泄的完完全全。

这时，我的床边突然发出滋滋的振动声。

是许星朗打来的电话。

我知道我现在的声音不是很对，所以不想接，但是不接，我又怕他多想。

我坐起身来回头看了一眼，江雪笙还没睡，许梨去洗漱还没回来，我确认过不会打扰到别人，才接起了电话。

许星朗似乎是刚刚到寝室就给我打来了电话，“睡了吗？”

我清了清嗓子，压抑着哭腔，不太想让许星朗知道我有这么脆弱的一面，“没呢。”

但许星朗还是听出了我有些闷闷的鼻音，轻声问道：“哭了？”

不知道为什么，听到他的声音我更想哭了，但心里却很踏实，明明刚才还慌的要命。

我擦着脸上的泪痕，但擦了旧的，新的马上就来了，甚至还滴在了我擦泪的手上。

我不想再装，但我也不想让他知道我哭的更凶是因为他，于是我换了一个理由，“我想我妈了。”

这也不算骗人，这是最原始的原因。

“我知道，人在脆弱害怕的时候都会想家里人。”