总害怕别离，所以我从不轻易去找别人，那种心痛到胃痛（中午没吃饭）的感觉，我实在是挺不住。

也许美好总是短暂的，所以它可以灿烂甚至永恒，但我期望更多的是平凡。

明明知道只这是短暂的别离，在未来的世界我们定会相遇，况且今天我是一个游者，坐上奔驰的列车会到属于我的都市，去奋斗、去拼搏。

可是不争气的大脑此刻给我的竟然又是怅然若失的感觉，好像在若隐若现间突然失去了什么。

那份疼痛，竟想毒瘾发作一样蔓延开来难以控制。

尽管我已经想了很多其他的事情，自我调节了好久，可是到这离别的时刻，自己依旧是一败涂地。

也只有拿起手机写点什么，把此刻的没落全部转化成文字，那疼痛才会有些许的消退，那毒瘾才会些许的减轻。

还好，现在好多了。

刚才情绪激动的吃东西都咽不下去，对于一个吃货的我这应该是多大的伤害才会影响到吃的本能。

这么大了，自己还是这么的没出息。

两天的打扰，在一个陌生的城市，和熟悉的人，游玩着过往的风景。

不一定要山清水秀，只要有兄弟间起码的尊重我就很感动；不一定是风景名胜，只要兄弟间能以诚相待我就很知足。

即使是颓败的街道，因为陪伴的人的不同，它也会成为一条条亮丽的风景线。

那唠叨的话语和对梦想执著的追求，会感染我、激励我，正如我的某些优点会同样作用于他一样。

从民权到商丘，沿途的一系列风景仍然历历在目，民权火车站－家－网吧－东区－商丘火车站－工学院－古城，流水线的风景也许没有多么的璀璨，可它是如此的亲切和清晰。

突然间，发现自己已经在火车上，我想我应该将我的悲伤留下，带着我的微笑离开。

我不知道这次来的对不对，我也不知道我有没有理由会再一次到来。

只是模糊感觉到，这样的机会应该不多了。

毕竟小屁孩还小，还没有属于他的独立空间，所以我不想因为我的自私，再次打乱他们家庭的固有节奏。

当他有独立空间的时候，也许就是二人世界了，虽然我自认为是他的哥哥，却不愿意过多打扰他们的生活。

只是现在还没有疼到必须放下的时候，所以我仍然我行我素着。

这也正是我，脆弱但倔强的我！

好多了，现在。

随着火车的前进，应该快到民权了，祝愿臭小子好好的生活，也希望他能够触摸到他的梦想。