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第17章（第2页）

亲爱的妈妈：

你总想让我写封信给你，我却以没时间推托，实际是一种逃避，逃避你和家里人对我的爱，以此来麻痹自己，使自己不至于在良心上有所愧疚。

但是逃避有什么用？我对这种躲躲闪闪的生活已经深恶痛绝，我不想再这样猥琐地苟延残喘下去，我要像一个健全的人，至少要像一个普通人一样活下去，至少要对得起自己的良心，至少要保留一些人性。

你不用吃惊，我已经想了很久了。

想想到清华已经两年了，这两年里，虽然我也确实学到了一些东西，但都是一些功利的、硬性的东西，至于心智的成长，基本没有，对于此种结果，我想你已经从我在家时的表现中感觉出来了，基本上还是个十六七岁的孩子的心态，天天想的都是些琐碎的可笑的事情。

我明白，并不是说只有我感受得到各种琐碎的事，只是我的可笑的、过于顾影自怜的心态让我变得天天只知道抱怨，天天摆出一副世界末日就要到来的样子给别人看，天天臭着张脸，好像世界上的人都欠我似的，现在我总算有些跳出来了，觉得自己这样子实在是可笑可怜。

一个人当然要勇于承认自己的缺点和弱项，但若是他总以自己有缺点为由，放弃奋斗，天天对别人诉苦，祈求别人的怜悯和同情，那他真是完全放弃了作为人的尊严，连鸟兽尚且偷生，何况人呢？

回头看看我这两年走过的路，基本上是沉溺在悲观失望中不能自拔，一些基本的能力都放弃了掌握，总是以自己不聪明，基础不好为由，逃避奋斗，放弃努力，真是可耻啊!

看看日本人和韩国人，尤其是韩国人，对待人生的态度，真是很值得我学习。

韩国人认为悲剧就是悲剧，别的什么也不是，放在我身上，悲剧（其实是一些小挫折）发生了，就联前系后，后悔不迭，恨不得死掉。

其实，当真正面对死亡时是什么状态，正常情况下的普通人是没有资格加以评说的。

当然，我突然写这样的一封信给你是有原因的。

昨天晚上，hy突然和我断交了。

原因我当然很清楚，想必你也明白。

当时我也没什么别的想法，因为我突然能够站在她的立场上看待我了。

在她眼里，我无非是个顾影自怜，没有器量的小人，这种人换了我自己，肯定也是避之唯恐不及。

人家已经花了将近一年的时间试图改变我，我当然要心存感激，虽然最后结果以失败而告终，但总算对我有所警醒，免得以后我伤害更多的人。

你看，我自以为从不主动伤害别人，而实际上，我已经伤害了许多对我很好的人。

看来一个人在想什么、说什么真的不重要，重要的是他在做什么。

是啊！

自以为自己很孝顺，也口口声声说自己充满爱心，却总是伤害别人，也不愿为爱自己的人做一些最起码的事，这怎么对得起良心，对得起爱你的人？

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