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四第一次（第1页）

（四）第一次

今夜多云，房间失去月光的照明，在关灯以后陷入一片黑暗，伸手不见五指。

不过模糊的视野只会令视觉以外的感官变得更敏锐，熟悉的空间依然瀰漫着属于自己的气息，不会引起我的不安。

现时唯一令我感到困扰的，还是房内多了个人的事实。

虽同为自己熟识的事物，但当他在不适当的时候出现在不恰当的地方，任谁都会觉得不自在，更何况那正是自己多年来最在意的一位？

他现在就近在咫尺，在我伸手能及…不，是稍动能及的位置…

落在颈后的温热鼻息每分每秒都在提醒我这个事实，令我头皮发麻，无法安然入睡。

胸腔中的骚动很大，四肢却因理智的规范而变得僵硬，不能动弹。

除了那沉稳实在的鼻息，两人的体温在被窝里逐渐凝聚，渲染着我的神智。

稍一不慎，似乎就会让某种不知名的力量夺去仅馀的冷静，导致无人乐见的结果。

我必须努力加油，只要忍过这晚就可以了——我不断鼓励自己。

但即使我能管住自己的脑子，也没法遏止身体的本能反应…

不行了，很热！

我终究还是从被窝逃了出来。

一月的天气仍然清凉，可是跟喜欢的人躺在同一个被窝里，身体就会受亢奋的情绪牵动而不断升温，无法自控。

既然都逃出来了，我就决定到洗手间洗个脸，冷却一下过热的情绪。

真不想回去那个被窝，不能触碰他的话，跟他待在这么近的距离就只是折磨。

我在洗手间挣扎了会，没法下定决心拋下他，到客厅的沙发上睡。

因为若然被他发现，他可能又会鑽牛角尖，认为我是嫌弃他才不想跟他一起睡…

唉，真叫人左右为难…我看我还是放弃，别睡好了。

反正现在已经是深夜三时多，多捱几小时就天亮，明天又不用上学，把那个麻烦小子送走后推掉兼职，爱睡多久也行。

我做好觉悟后回到房间，发现月前的乌云已经散去，那小子在柔和的月光下睡得正熟，一点都不像曾为感情事而苦恼至失眠。

这样说起来，今夜失眠的是我才对吧。

我才是为某傢伙失眠得最多次的人，而且那时候根本没有谁能分担我的烦恼，最亲的人都是我必须隐瞒的对象。

反之，这个导致我多夜无眠的人就绝少遇上无法入睡的情况，就算遇到也有很多人可以帮忙，真令人羡慕。

问我后悔吗？竟然喜欢上一个男的，还要喜欢上这样的一个他？

这是个没有答案的问题，我一直都找不到答案。

先别说我从来都没有能选择不喜欢他的权利，如果我没遇到他和他的家人，我和我妈就未必能存活至今，更莫论能过上像这样安稳的生活。

没有他，我就不是现在的我；而没有我，他也不会是现在的他。

不是没有谁不行，而是没有对方，我俩的人生就可能完全不一样了。

儘管我无法确定我们的相遇是好是坏，但就现况而言，我觉得不算太差。

感情这种事向来都是你情我愿，只要他能活得幸福快乐，我吃亏一点当然无妨。

若果他真的做得太过，我还可以用朋友的名义，适量地给他一点教训，这就已经足够。

我爬上床前，轻轻掐了他的鼻子一下，他就皱起眉头发出「嗯嗯」的可爱声音。

明明只是个笨蛋，脸蛋也没长得很出眾，怎会这么惹人怜爱呢…

也许问题是出自我身上…我这样想着躺回床上，暗地自嘲了会，回想起往日的种种。

过了不知多久，我的身心已恢復平时的状态，睡意也回来了。

没跟他一起盖被子果然是个好决定，想些以前的蠢事也有助分散我的注意力。

但是两人睡在一起没法躺平，背对他侧躺太久让左肩肌肉开始发酸，使我没法不换个方向。

一转方向就觉得太近了，脸凑得很近！

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