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这天我提了几只塑料壶到麓山去打泉水。
人很多,我把壶放在那里排队,然后往山上走一走。
阳光很好,枫叶已经泛红,空气中弥散着枯叶的气息。
我沿着小溪往上走,忽然看见一个老头拿把镰刀在砍山坡下的小树。
我站住了说:&ldo;你砍树干什么?要爱护森林!&rdo;他抬起头往上望着我说:&ldo;关你什么事,我砍着好玩。
&rdo;我说:&ldo;你不砍柴,又不做拐杖,你砍它们干什么,这些小树?&rdo;他说:&ldo;我告诉你是砍着玩,关你什么事?&rdo;我气愤了说:&ldo;这是麓山公园呢,人人都有责任爱护呢,你这样砍它们,它也痛呢。
&rdo;他又用力砍断一棵小树,说:&ldo;到底关你什么事,这是你家的吗?砍痛了你吗?&rdo;把镰刀往上一扬,&ldo;臭知识分子!&rdo;隔着有几米远,可我还是不由自主地退了一步,&ldo;要不得,要不得!&rdo;边说边往山上走,越走越快。
我有点担心他会追上来,边走边听后面有没有脚步声,想回头看一看,但骄傲使我忍住了。
&ldo;要不得,要不得!&rdo;走远了,我的声音越来越大。
到小路的岔路口我停下来,回头已经看不见那个人了。
我掏出手机想报110,按了号又犹豫了,这点小事警察怎么会来,何况地址也讲不清楚。
在路口喘了一会,我记起水壶还排在那里呢,就想往下走。
刚走几步,想起那个人镰刀一举的样子,就收住了脚,回到岔路口,从另一条小路绕下去。
我心里有着一种屈辱和羞愧,明明是他不对,怎么我还怕他?又往下走了一段,心里的憋屈更加明显起来,唉,自己连一棵小树都保护不了。
不但一棵小树保护不了,一个班干部的公正选举,一份助学金如实评定也无法坚持。
这都是世界上最小最小的事情了,可连这最小最小的事情都做不好。
我原来想着,作为一个知识分子,总得跟街边炸油条卖衣服的人有点不同吧?能做什么呢?什么也不能做。
也就是说,自己的存在并没有什么特别的意义。
我不愿承认这个事实,可是,不论我如何不愿承认,这个事实都存在着,多么真实,就像阳光下的枫树存在着一样真实。
我抬头望着那些枫树,树叶有淡黄,有粉红,也有深绿,在风中轻轻晃动,阴影在晃动中不停地跳跃。
到了接泉水的地方,我看见那老头也在。
他已经接好水,正在把一根树干衬在小扁担上,用红色的塑料绳绑紧。
估计是那扁担开裂了,他砍棵树加固一下。
看到这些我又有点原谅他,只是你真的需要,看准一棵砍了就算了,还那么东一棵西一棵地砍倒了选择,太不心疼那些树了。
我想走过去接水,知道他也不会真的砍我一刀。
这样想着就往那边走,走了几步又停下来,觉得哪怕是互相横一眼,也挺没意思的,又觉得这可能是给自己的胆怯找的一个借口,真正担心的,还是那把镰刀。
意识到这一点,我感到自尊心遭到了挑战,明明是他不对,怎么还是我怕他呢?没有这个道理。
我强迫自己往前走,还差十几米时迟疑了一下,朝那老头望了一眼。
他已经绑好了扁担,正准备把水担起来,是两个塑料大桶。
我走了过去,斜了眼瞟着他,怕他有什么动作。
他把水担起来,望了我一眼,没有半点反应,那把镰刀还抓在扶着麻绳的手上。