我觉得我的人生已经进入了死胡同，在过往的时间里，一直觉得自己是一个悲剧人物，在风风雨雨的日子里孤单的活着，想去和命运拼搏一下，试比高一下，但是没有那个决心和恒心。

看不惯现有的日子，也不喜欢所谓的命运的注定，从而对这所有的安排显得更是苍白无力！

那种从心里领悟出来的痛，不是所有人可以明白！

我一直在想，自己的一切都是家庭环境所影响，所逼迫成现在这个糟糕的样子，那我是不是可以自嘲一会儿，然后呢？

很累，很累，像是无病呻吟，就那么浅声的叫喊着，谁又在意，谁又听得见?

想要一件漂亮的衣服，却不敢去奢望大价钱去买，很有自知之明的看向减价衣服，却被舅妈嫌弃的夺过来，从哪里拿下再放到哪里去！

我应该怎么说，我应该怎么描述那时我的心情？回来看着她们大包小包买回来的衣服，一件件的在我的面前展示着，叮嘱我哪件可以机洗，哪件必须手洗。

我在一边漠然的看着看着，机械性的点头表示知道了。

我从来没有奢望着我和表妹同等的待遇，这样的想法等同于异想天开，我只是想买一件在自己眼中是所谓的新衣服，即使是放在处理的架子上，我也是很喜欢，但是我只能遗憾的去想。

得不到的时候，渴望拥有就会愈加浓烈！

只能把这种想法按捺在心底处，难受的时候会躺在床上，用手紧紧的揪着枕头的某个角，用力的发泄着，在无声又宁静的黑暗房间里！

有时候会想，励志故事里经常描述吃很多苦，受很多罪的人，最后柳暗花明，都有个很好的未来，我也是如此吃苦受罪，怎么就不会在我身上展现出来？那些所谓的励志故事，难道都是杜撰？一开始过的不尽人意，最终还是要沿着这条坎坷之路继续下去，别无选择！

我也曾想远离那些白眼与讥讽的动作。

远离情绪反复无常的人，不想在提心吊胆中成长。

可这个想法只能是想法，变不了现实。

十八岁该有的阳光与开朗，在自己身上永远体现不出来，多半的是灰头土脸的样子，用少年老成来形容自己再合适不过。

自己也是一个需要被爱的人，却要在一个紧张的氛围里去察言观色，去看别人的脸色行事。

以至于在以后的日子里，我才意识到，不管是在哪里，都是要学会这个本事，察言观色，忐忑中随机应变！

原来的不快乐，以后会加倍的返现……

所谓的浴火重生，麻雀变凤凰，只能当做一个梦，时常在梦境中，自己去独立完成。

心里的想法也在瞬间崩溃，那真的是遥不可及的梦啊！

只能去想，只能去想!

就这样，在空有梦想却不知道怎么去付诸行动的时光中，依旧是浑浑噩噩的过着，依旧是听到刺耳的话语，依旧是看到那些生厌的面容，像是已经麻木了，母亲偶尔过来探望，我们之间很少的去交流，只知道舅舅会把几张薄薄的纸币交给母亲，而我从中一无所获！

我应该就是一个廉价的机器人吧！

不知道在什么时候，我的记事本里面全是对父母，对舅舅舅妈的怨恨，我总觉得是他们四人让我的人生变成这样，我不想去接受这样的事实，却不得不低下头不停的做着一件又一件繁琐的事情。

自己很讨厌现在的一切，却没有反抗的能力，就那么的认命，在屈服中做一个他们眼中所谓的听话的孩子，在身边的亲戚们夸奖我能干，听话的时候，却不知道我心里的伤痛。

人：都是有两面性的。

我收获了他们的夸赞，但是脸上彰显出来的是平淡，内心早已经是千疮百孔。

就这样一份保姆的工作，都认为很合适我。

都想着这就是我毕生的职业，但是遗憾的是我真的没有遇到一对好主人。