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第45章（第1页）

可我对他的温情，我临入黑暗之际对他的遗憾，难道也都归在了我的错误之中？我的确真的想让他快乐，真的想和他同行一路，安慰他鼓励他……难道这些都是我的母性所至？我实际没真正平等地对待过他？……

我是不是真的爱上了他？她们说分开后的痛和爱的深度成正比，我感到如此难受，这是羞耻还是爱情？！

什么是爱？怜惜是不是爱？留恋是不是爱？或者，我像以前那样，无所顾忌地给了我的关怀，太沉重，太浓厚，结果让人喘不过来气，想逃离……

我跳下悬崖时，他的呼声是那样地痛，他曾一遍遍地唤我回来，那些是不是我的错觉？一定是。

我的那位曾多少次痛哭流涕地告诉我，他爱我至深，没了我，他活不下去。

但第二天，他就会与别人上床……我曾多少次发誓我再不相信，可现在我又信了一次。

我与谢审言同行一路四个来月，天天在一起，不要说什么爱情，也该讲个熟情熟份。

可他一旦自由，做的第一件事，就是告别了我……

这些思绪弄得我头脑混乱，人格分裂。

当我乱到想哭泣的时候，我只能一遍遍告诉我自己。

顺从天意！

我不能再做什么了，就让命运向我显示它的意图。

我曾在什么地方读过这样的话：&ldo;静心等待，给上帝时间，让他去安排。

&rdo;我不知道确切的原话，但大概是这个意思。

但&ldo;耐心等待命运的信号&rdo;说出来是如此轻易，做起来是如此艰难。

尤其像我这样无所事事的人，每天就拿了本书，魂不守舍地看着。

反复读着一页纸，怎么也看不懂那上面写的是什么。

脑中总回忆起我们刚刚结束的那段旅程。

那时没有在意的片段，常常在我恍惚之间浮现出来：蓝色连绵的远山，黄昏时在天边朦胧的黑色城郭，田野中耕作的人们的歌声，深夜里月亮周围淡淡的云朵……

可所有的美丽，现在都带了一层痛意。

难道这竟是真的？快乐，日后回忆时，会变成苦楚，因它永不可再得。

痛苦，日后想起时，会化为欣慰，因它早已远去……

一天天，我在府中盲目地来回走，最怕见的就是丽娘。

她怀上了孩子，现在正春风得意之时，我的情绪和她南辕北辙。

我总躲着她，见了面也强颜欢笑。

她看出来了，就也不来打扰我。

万一碰上了，她根本不敢开任何玩笑，只一个劲儿地问我想吃什么。

好在杏花也想钱眼想得发疯，我们两个人同命相怜，常常一起无言地走到深夜。

仰仗着这么多年我体会失望的经验，我默默地忍着。

知道心头的痛总会慢慢地变钝，我会麻木，然后我会恢复。

心上会结上一层伤疤，下次，如果打击再次落在这伤疤上，我就不会再这么痛，这么害怕呼吸，这么害怕回忆……

我自那日就再也没有去见过谢审言。

一月后，谢御史回到了京城，哥哥说谢审言的兄长已经病死了。

李伯陪着谢审言回了谢府，他说谢家父子相见抱头痛哭良久，旁边的人无不落泪。

我听后心中刺痛不已。

也许，我应该去见见他，可我犹豫了好久，还是没有去。

钱眼真的在我们回府后的两个月左右来了。

人们说他到了府上，我忙和杏花往府门去迎他，到那里发现哥哥和李伯已经在和他说话了，哥哥一副感激涕零的样子，钱眼得意洋洋的表情。

他扭头见了我们，叫了一声：&ldo;娘子，知音。

&rdo;贼眼放出了狼光。

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