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后来我们还是和好了,也找到了最好的相处方式,与以前一样,不提什么喜欢不喜欢,顺其自然。
那段日子是最快乐,鲜活的,以至于后来,每每我狠下心要忘记她,却总是功亏一篑。
我不得不承认,一直恨她,是因为无法忘记那些美好。
张筱死的那天,我终于说服自己去找简浅,想告诉她这些日子发生的事情,告诉她所有的一切,我想问她那件事到底是怎么回事,想听她亲口的解释。
可张筱死了。
我赶到医院时,觉得自己是踩在云里,摇摇晃晃的,那么的不踏实。
那样鲜活的一个人,我们从小学开始,一直都在一起,竟然就这么走了,而某种程度上,她是因为我才死的。
如果我没有那么荒谬的与她在一起过。
如果我早点和她说清楚。
如果……
如果她从来没认识我,那么,便不会自杀。
护士告诉我简浅来过,两人甚至大吵了一架。
这一切的一切,都无法不让我往那方面想,一定是简浅说了什么刺激的话,才会这样。
我曾以为我可以和简浅在一起的。
我先不出国了,好好的在这里,等着她上高三,考大学,她那样笨,也许考不上好的,那也没关系,我会教她。
也许我们会一起出国,在同一个国度,异国他乡,相依为命。
我们的学校也许离的很近,也许很远,都没关系,我会去看她。
骑自行车去,坐公交去,跨越整个城市都无所谓。
她也许会再闹出小麻烦,那也没关系,大不了我再跑去解决。
我会让她找个轻松的工作,要很轻松的,我知她身体一向不好,总是要吃药‐‐我竟那么迟钝,一直不知她得的什么病,一直以为她不过是体质差而已。
后来我想起,她曾那样自嘲的笑着说生说死,那样的神情,我却一直没有意识到。
最好她不用工作,就在家里养着,出去玩也好。
然后我们结婚,这便是一辈子了。
我真的曾那样以为。
可张筱死了,背负上这么沉重的一件事实,我抛不开也做不到,再心平气和的与她一起。
在英国的七年里,我无数次的想忘记,想忘记所有的一切,想重新开始生活。
可真的很难,或者说,做不到,本想一直呆在英国,忘不掉也行,就在这异国他乡过一生,也好过回去看着她难受。
直到一天,接到简伯伯的电话。
他问我有没有与简浅在联系。
我说没有。
他有些不相信,又重复问了一遍。
我说真的没有,没和以前的朋友联系了。
他哦了一声,又闲闲的问了些家常,最后我还是忍不住,多问了句,她,过的还好吗。
简伯伯的语气冷淡,说,很好。
可末了,终究是叹气,他说,宗晨啊,你就别再和她联系了,我知道你们不会在一起了,那就别再给她希望,让她彻彻底底忘记你,好好过日子吧。
我沉默了,没有话说。
简伯伯的意思我明白,他以为我还和简浅联系。
原来这么多年来,她也没有忘记我,她也没有走出过去的阴影。
我原本刻意不去打听她的消息。