不论是之前还是以后，也许她都会过着平凡而幸福的生活。

可是就在刚刚那一刻，短暂的一瞬间，她死了。

我低头，想要摸出一根烟来抽，可手抖得根本拿不住东西，渐渐渐渐，不能自抑地哭起来。

我不想死。

为什么是我呢？

我又没有做什么坏事。

从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。

为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。

可就因为这个，我就要死么？

我一直不愿承认，自己是怕的。

从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。

把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。

拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。

像抓救命稻糙一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。

无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。

我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。

因为我不想死。

我才刚刚三十岁，人生过了也不过三分之一。

我还想躺在田野里画画，想在大庭广众之下唱歌，想去喝布宜诺斯艾里斯的瀑布之水，想在马尔代夫的海滩上打滚，想领养一个孩子，教导他成长，看着他成为我想成为的那种人，等他长大，送他扬帆起航。

为什么是我呢？

我还有这么多想去做的事，还有这么多的愿望没有达成，我的人生才刚开始。

如果我做了一个长达七年的错误选择，那还有下一个七年供我改正。

为什么是我呢？

灯亮了。

有人大踏步走进来。

我抬起头，太强烈的灯光让我眼睛生疼。

伸手遮住光，模模糊糊看到那个人一边脱衣服，一边自说自话：&ldo;怎么不开灯？秘书说你下午三点就走了，究竟怎么回事？是不是又胃溃疡了？说了要带你去医院你又不去，吃饭没有？&rdo;

我心生厌烦，起身往卧室走。

起得太急，脚下踉跄。

跌跌撞撞调整脚步进了卧室，刚要关门，程远风跟了进来。

这个时候，我实在是不想见他，心里波涛汹涌，看见他只会徒增烦恼。

打开衣柜，索性出门去躲躲他。

&ldo;我跟你说话呢！

&rdo;他的措辞虽然凶狠，但语气是问询的，&ldo;你最近怎么了？精神这么不好，瘦得不像样。

&rdo;

我摇摇头，从衣架上取下一件棉衬衫。

他又问了一遍，我只觉得隐隐头疼，更加懒得理会。

程远风从来不是脾气多好的人，一个问题问上第三遍，已经失去所有耐心。

不巧，我也心烦意乱亟待发泄，听他再问一遍，回头，恶狠狠道：&ldo;用不着你他妈的多事！