我答应了陈诚，我想再相信他一次，虽然我知道这可能会让我再次受伤害，但是短暂的拥抱让我萌生了依赖的心。

我需要很多很多的爱。

我在大家的眼里应该一直是个快乐、幸福、无忧无虑的女孩吧，可是我知道我心里早就有一块缺失了。

童年的时候，父母忙碌，我被寄送在爷爷奶奶、外公外婆家，他们是对我很好很好的人，很宠我，但是我最想要的却是父母的时时陪伴，我很小就学会了讨好、学会了察言观色。

初中的时候，父母依旧很忙，我学会了理解他们，但是我却遭受了轻微的校园霸凌，因为我到了青春期，却依旧是只土气的丑小鸭，我听到了背后他们或她们叫我恐龙，晚上我躲在宿舍被子里偷偷哭的时候，没有一个拥抱。

高中的时候，父母似乎更忙了，大年三十竟然也会不在家吃饭，我的心似乎已经千疮百孔过了，平静了，高三巨大的压力之下，我开始通过抠头皮释放压力，见过一整块头皮抠下来血淋淋的抠下来，结痂后再抠，我患上了皮炎。

我跟着妈妈去就诊，医生开完擦涂的药后，她又急匆匆的离开了，没有过问过我怎么了。

也许是因为，她粗心吧。

父母为我付出了很多，他们不必知道我的全部，只要能有一点点时间抱抱我就好。

大学的时候，父母也没有那么忙了，我外出上学，他们开始表达担心我、思念我了。

我遇见了曾棋，第一次约会、第一次旅行、第一次开房、第一次收到礼物、第一次看电影。

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很多第一次的体验，治愈了我。

无数次的告白、拥抱让我知道他爱我。

已经没有抠头皮的恶习了，只有个抠手指的小毛病，一切都好起来了。

我坚信我找到爱了。

我和他门当户对，可以相伴一生。

但我不知怎么了，我会妒忌、会难过、会自卑，会因为他长时间没联系我而愤怒。

我的脾气让他离开我了，即使我乞求、我会改，他也很决绝的离开我，甚至最后若有似无的想跟我共度良宵，让这段感情变成了笑话。

我整夜整夜的失眠，特别容易焦虑，抠手指代替了抠头皮，我可以把拇指的伤口藏在手心里，别人就看不到了。

我变得更平静了，但我需要很多爱，去治愈我，不能停下来。

我排斥性的最后一步，明明是通向愉悦的通道，还有最后一丝期待，对曾棋的，幻想他会回来。

我变漂亮了，游走在所谓的男朋友身边，践踏别人的心意，让他们难过，也让自己负罪。

疼痛时时袭来，周遭没有暖意。

直到我遇见了陈诚，他是真的好看，瘦削的下巴让我一下子就想到了漫画里的男主角。

我不喜欢学霸，大概因为自己是学渣，学霸学渣的世界并不相通。

我以为他是个撩妹的高手，但是没想到还是个感情的骗子。

生活还要继续，我想忘记和他短暂的过往。

想忘记试图相信他而流的眼泪。

他分手了、向我说出了不能说的秘密。

他发现了我抠手指而生气惩罚我，有微弱的亮光在我心底升起。

我终于可以结束自我惩罚了，将自己交付于他，由他宣判我的罪状，惩罚我、爱护我。

在难过的时候从来就不是安慰和补偿，是管教和惩罚，让我知道这个世界上还有人在关心着我。

这个危险的游戏，我想和陈诚一起去冒险。

以爱为契，一生为约。