春天来了，我貌似平静的背后，积蓄了疯狂的焦躁。

这季节像是对我怀有敌意，要不，怎么就刮起这尘土飞扬的烈风呢？每当汽车从我身旁掠过，我就在心中高声怒吼：&ldo;你为什么不轧我？！

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我爱用强制性的学习和强制性的生活约束自己。

学习之余走在街上，我多次感受到了向我充满血丝的眼投来的疑惑的目光。

或许在别人眼里乃至社会上，说我严谨诚实一贯如此。

可是，我仅仅知道疲劳，那种被自我堕落、放荡、没有明天的生活、馊透了的惰性而腐蚀的疲劳。

然而春天即将结束的一天下午，在都营电车上突然，一种窒息般的清冽的悸动向我袭来。

我透过乘客站立的空隙，在对面的作为上看见了园子的身影！

天真的眉毛下面，有一对正直谨慎、无可言喻、深情温存的眼睛。

我差点儿站了起来。

一名站着的乘客松开了吊环，向出口走去。

这时，我看清了女人的脸的正面。

原来不是园子。

我的心仍扑通普通跳个不停。

把这悸动解释为一般吃惊或内心有愧很容易，可是，这种解释却无法推翻那刹那间的激动的纯洁性。

我猛然间想起了3月9日早晨在站台发现了园子时的激动。

这时与那时完全相同，绝无二致。

就连如同被砍倒一样的悲哀也那么相似。

这个小小的记忆变得难以忘怀，给以后的几天带来了生气勃勃的动摇。

不会的，我不会还爱着园子的。

照理讲，我是不能爱女人的。

这种反省反倒成了需要唆使的抵抗。

尽管到昨天为止，这种反省一直是忠实、顺从于我的唯一的东西。

这样，回忆突然在我的内心复辟了，这次政变采取了明显的痛苦的形式。

按说我在两年前就已经处理利索了的&ldo;小小的&rdo;回忆，恰似长大成人后出现的私生子一样，发育成异常大的东西，在我的眼前复苏了。

这回忆既没有我时不时虚构出的&ldo;甜蜜&rdo;的状态，也没有我其后作为权宜之计所持的&ldo;事务性&rdo;态度，甚至它的每一角落都贯穿了明显的痛苦。

假若着是悔恨，那么，众多的前辈业已为我们发现了忍耐之路。

只是，这痛苦竟不是悔恨，而是异常明晰的痛苦，如同被人逼迫着从窗口俯视那把马路截然分开的夏天的烈阳一样的痛苦。

梅雨季节，一个阴天的下午，我趁着办事，在平素不太熟悉的麻布大街上散步。

忽然有人从身后喊我的名字。

那是园子的声音。

回头发现了她的我，并没有像在电车上错把别人看成她时那样吃惊。

这次偶然相遇十分自然，我仿佛觉得尽在预料之中。

好像这一瞬间很早以前便已知晓。

只见她身穿除胸前的花边外别无其他首饰的、雅致的、壁纸一样花纹的连衣裙，丝毫看不出阔太太的样子。

看来她是去了配给所，手里提着篮子，一名同样提着篮子的老太随后跟着。

她先将老太打发回家，和我边走边谈。

&ldo;您瘦了。

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