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我想到了艾丽西亚画的那幅莉迪亚的画。
莉迪亚称之为“下流的嘲弄”
。
嗯,是时候去一下艾丽西亚的画廊了。
我要找出那幅画让她姑妈气急败坏的原因。
离开剑桥的时候,我心里还在想着保罗。
我很可怜他,竟然要和这样一个古怪的老女人生活在一起,成为她不花钱的奴仆。
他的生活很孤独,我想他大概也没有什么朋友。
也许连女朋友都没有。
事实上,即使他现在还是个处男,我也不会感到奇怪。
虽说他长得人高马大,但我总觉得他有些发育不全,在某些方面受到过挫折。
我瞬间对莉迪亚产生了强烈的反感——也许是她使我想起了我的父亲。
如果我待在自己家那幢老房子里,和父母一起留在萨里郡,整天受制于那个疯子,我的结局也可能会和保罗一样。
在返回伦敦的途中,我觉得很压抑。
心情难受、疲惫不堪,差点哭出来。
我不知道我是在感受保罗的痛苦,还是自己的痛苦。
18
我到家后,发现凯西出去了。
我打开她的手提电脑,想进入她的电子邮箱——可是运气不好,她已退出登录。
我只好接受这种可能性:她不会再犯同样的错误。
我还会像得了强迫症似的,偷偷摸摸地进行检查,把自己逼疯吗?我有足够的自知之明,知道自己变成了什么陈腐的样子——妒夫——我还注意到一件具有讽刺意味的事:凯西目前正在排练的角色是《奥赛罗》一剧中的苔丝狄蒙娜[1]。
我第一天晚上看电子邮件的时候,就应当把它们转发到我的邮箱。
这样我就有了真凭实据。
这个错误只能怪我。
于是,我开始问自己究竟看到了什么。
我的记忆可靠吗?毕竟我当时是处于吸毒后的幻觉中——我会不会误读了所看到的东西?我发现自己曾编造一些离奇的理论,来证明凯西的清白。
也许她只是在演戏——她正在为《奥赛罗》塑造人物。
在准备《都是我的儿子》[2]这出戏的时候,她为了学美国方言,曾经花了六个星期时间。
现在发生的可能是类似的事情。
可是那些电子邮件的署名是凯西——不是苔丝狄蒙娜。
但愿这都是我的想象——那我可以把它忘记,就像忘记一场梦——我可以像一觉醒来那样,渐渐地把它淡忘。