妈妈在说这些话的时候像置身晨雾之中，迷茫朦胧，她说，更像是自言自语:&ldo;我该恨吗?或许我该恨他，毕竟他们都觉得我该恨他。

最初的那几年我确实是恨他，可是恨一个人很累，除了整天回想自己的难堪以外，好像找不到事情要做，以致于我把你都忘了，直到有一天你高烧不止，我才想起来我还有一个女儿，一个整天逗我笑的女儿，可是看看我都做了些什么，我就会自怨自艾，觉得这个世界谁都对不起我，可是看到你通红的脸，我就在想，你又欠了谁?我当初想不开的时候不就是因为放不下你才坚持下来，可现在却又对你不闻不问，这些都不该是你承受的，我不是要让你幸福吗?怎么能整天让你看到我满是仇恨的脸，所以我就不想恨了，我想好好地活着，就算谁都对不起我，我的女儿也没有，我想她开心快乐地长大。

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这些我是不知情的，我只知道妈妈很疼我，她像天下的所有妈妈一样，恨不得把全世界都送给我。

可是，每段话妈妈说的都很流畅，我想她其实早就想说给我听，只是不知道什么时候恰当。

对此，我不知道该说些什么，我应该想过不让妈妈恨爸爸，因为我希望她快乐，可是妈妈真说不恨我又觉得不甘心，好像压在胸口上的乌云突然被人拨开，空空落落的。

妈妈很爱我，这是众所周知的事儿，她竭尽全力让我不会因为没有爸爸而感到自卑，这一点她做到了，做的很好，有些方面她又对我十分严格，比如，从不允许我愁眉苦脸，她说那是所有表情中最丑陋的一种，我这么可爱的脸不适合。

我想起很多和妈妈相处的场景，除了我不记事的那几年，她面对我的都是笑容。

不用旁人说，我都知道我是妈妈手中的宝，我是她所有的希望，当我一个人外出工作时，最难放下的就是她，我曾跟她说，要不你和我一起去?妈妈笑骂，说我总也长不大。

其实她是知道的吧，我最害怕她一个人，孤孤单单，我怕往事追着她不放，我怕对她来说我这个唯一的支撑都离她而去。

我也曾跟她笑说，我谁都不嫁，我要一直陪着她，当时妈妈指着我的鼻子，不赞同的摇头，骂道:&ldo;你说你傻不傻，傻不傻，你不嫁人还要我养你到老?&rdo;我笑着在她怀里撒娇。

我确实是打算陪她到老，我想她必定知晓，这就是母女间的心照不宣。

一番话说下来，我妈都沉默了。

我心里有些遗憾，又有些释然。

我从妈妈怀里爬起来，靠在她的肩头，我想也许这个世界上再也没有人比妈妈更了解我，就像我知道接下来她还有好多话要说。

她一定了解我内心的想法，就算她能做到坦然接受，我心里还是对我那个生身父亲颇多怨念，尽管我从来没跟人提过，但是这并瞒不过妈妈。

妈妈揉着我的头发，像小时候一样，她说:&ldo;我不希望你恨他，他本该是你这辈子最亲的人，既然不可能就不该成为你这一生的羁绊。

如果你觉得他欠你了，那你找妈妈来要，这是妈妈的选择，只是连累了你。

&rdo;我沉默不语。

如果原谅一个人真的这么容易，那么这个世间就没有这么多仇怨了。

见状，妈妈还说:&ldo;我都不怨了，你又何必为我抱屈，每个人能有今天都不容易，当他不是伤你至深时，你就不要去怪罪他的狠心，你只要了解，他有他的无奈，也许和你一样，总有些时刻迫不得已。

&rdo;我很想问妈妈，如果每个刻意去伤害的人都该被原谅，那么受伤的那个又该谁来负责?那些伤痛又该谁来分担?