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第42章（第1页）

这六个字一度成了我的噩梦，也成了我俩之间生出来的那道刺儿。

但在当时我的心里没有半点难受，仿佛那个本该鲜活着蹦跳的东西没有，只留下一个空荡荡的胸腔。

我辞掉了班长的工作，从左大川和宋遥遥7但是其实说不在乎成绩是假的。

说起来你们可能不信，如果不是我爸往死里逼我，我本来挺喜欢学习的，家里也有供我念大学的条件。

我印象当中的人生本不该存在辍学这条路的，如今被我硬生生地给作出来了。

最搞笑的是，我作没了前程，却也没换回来任何报复过后的快感，反而每一次平静之后都会异常的难过。

为什么宋嘉遥在的时候，我连作一把的勇气都没有。

正式进入高三的那个晚上，大概是我这辈子唯一一次和我父亲心平气和的谈话，当然这是他自己的理解，在我的印象中，只要他不动手抽我就已经算心情不错了。

他捧着一大堆资料，坐到我的床边，给我讲同性恋其实是一种病，是一种性别认知障碍。

我皱着眉头想反驳他，可他又问我，你喜欢宋嘉遥什么？我犹豫了，干巴巴地张着嘴，却说不出话来。

我喜欢宋嘉遥什么？当他问起的时候，我才意识到从来都没有想过这个问题。

我对宋嘉遥的感情原本就起始于一种难以说出口的，也是这种欲望引得我不断地向他靠近，想和他更加亲昵。

我爸像是看透我的想法，又说：“其实你自己也不知道对吧，因为一切都是你的错觉。”

他把我以为的所有悸动心情，都归因于青春期的荷尔蒙错乱。

他还说爱情是成年之后才配拥有的，学生学习就好，不要想得太多。

我低着头，我不说话。

可潜意识里还是有一个声音不断叫嚣着告诉我，你那不是喜欢，你那龌龊的感情怎么也配称为喜欢。

可惜当时不懂，不懂爱与欲从来都不应该分开谈。

后来我学着试图去忘记宋嘉遥的存在，我又一次拿起书本，找回曾经书呆子的感觉，很难，忘记很难，学习也很难。

不过高考时候发挥的还不错，考上了我爸心仪的桐大，却没能考上他心仪的专业。

他开始劝我复读，认为我这个成绩是荒废一年后的报应，再考一年肯定没有问题。

我答应了。

当同学们提出吃一顿散伙饭的时候，我也没有犹豫就答应了，以后未必见的到了，没准儿就是最后一面了。

可如果不是散伙饭上的那句话，我不知道还要沉默多久。

那时酒过三巡，大家脸上都带了些醉态，有的人开始吹牛，有的人开始哭自己看不到亮的未来。

支书就是在哪个时候，摇摇晃晃地站起来，拿着酒瓶子往我嘴边凑，我拒绝着说我不喝酒的，我讨厌酒精的辛辣味道。

他摇摇头，哭了。

他说，他觉得他对不起宋嘉遥，也对不起我。

我愣住了，其他借酒发疯的同学也沉默了大半。

“我们当时讲话太不知轻重了。”

支书摇摇头说，“你知道的吗？他走的那天一直在看你，叫你的名字，但是你一次都没有抬头。”

“他走的那天，我们本来还想嘲讽几句的，但是你在那儿，不好开口，我们就幸灾乐祸地看着他，看着他那么目中无人的一个人，被人拉扯着从最后一排，被拖到门口，”

他动作夸张地给我比划着，“就那样死倔死倔地盯着你的脑瓜顶看。”

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