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第8章（第2页）

有一回我对他说，说穿了我们不过是发了横财的窃贼罢了，只有窃贼才会发横财。

我丈夫说谁又能保证别人不是窃贼呢？在这个世界上凡是没被发现的都不能叫错误——话又说回来，真正被发现的错误又有几桩呢？我丈夫的话立刻使我闭了嘴，我恐怕我的丈夫会有所指，虽然我明知他根本无从了解我在5岁时的那件往事。

若说窃贼，难道我不也是么？我在5岁时就敢窃取一个男生的命，以安抚自己的虚荣。

后来，我丈夫为了强调他这一观点的精辟，还领我到他母亲家的一间地下室转了一圈。

那是他父母住了几十年的一幢独院，有四间西式平房并设有一间20平米的地下室。

我随我丈夫走进地下室，见地上竟堆着一大片捆绑整齐的糙绿色军便服，“六○式”

斜纹卡其布的。

我丈夫告诉我，“文化大革命”

武斗最厉害那几年，他和几个同学初中毕业闲着没事到处闲逛，有一天晚上他们逛到一家被服厂，砸开窗户跳进一个大房间，打开手电照照，才知道他们是跳进了一间军服仓库，不知为什么这仓库竟没人看守。

我丈夫他们心血来潮便开始偷军装，几个人往返十几趟，折腾了大半夜，扛着大包袱出出进进居然没被发现。

我丈夫说现在他就盼着哪家电影厂拍“文革”

当中军队的大场面，他们家地下室里这点儿老式军装足够装备两个营的吧。

我对他说你真敢把军装交给电影厂？我丈夫说当然不敢了，没告诉你发现了就是错误了么。

他说其实偷军装的时候他们谁也没想到拿它干什么，偷就是好玩，好玩就要偷。

谁知道现在成了负担：又不能当礼品赠人，自己又不能穿，一把火烧了又怕目标太大。

这些老军装存放在地下室，它惟一的意义似乎就是能告诉你“文化大革命”

是真的，这一摞摞永不见天日的军装就是证明。

我丈夫滔滔不绝地对我说着，我望着他那虽然瘦小却充满活力的身子，心想绿林也未必都是彪形大汉一脸连鬓胡子，绿林也有如我丈夫这般小巧玲珑之人。

他身上流着绿林的血，这或许是他能在80年代末期发达的重要根基，我望着他那瘦小却充满活力的身子，心中还感受到一种前所未有的轻松，因为我发现这世界上不为人知的事件太多太多，仅我丈夫的一只百宝箱和他们家地下室那几摞永远拿不出手的军装，就包含了多少隐秘啊。

这些陈年的隐秘似乎冲淡了我在5岁的那个犯罪事实，和他们这些事相比，我在1958年那个下午的失手（我开始有意把我向陈非伸出的手形容成“失手”

）当真那么沉重那么真实么我当真向一个同班男生的后背伸出过手么？

我想念我的丈夫，为了他向我暴露的这一切。

从前我们做爱时我总是莫名其妙地紧张，现如今我慢慢学会了放松自己。

我欣赏我的放松，放松能使我身心愉悦；我欣赏我的放松，我只有放松着才顾得上欣赏我的丈夫。

我承受着他那并不沉重的躯体，我像一株树那样听凭他在上边攀来爬去。

在他的身子下边我感觉不到风险和不安，我和他本是差不多的人，都不太光明，可也坏不到哪儿去。

我想为他生个孩子，好好过我们的让许多人眼热的生活。

我知道我丈夫频繁地在我身上劳动也是急着想要孩子，我们俩一有时间就做这事。

我早就不工作了，我丈夫说过我用不着出去工作，我应该呆在家里生孩子，养孩子，享福。

但是这么多年过去了我们没有孩子，我们去医院做过检查，我和我丈夫都没问题。

究竟是为什么呢我几乎不愿想下去，因为我觉得我又拐到了1958年那个不可言说的下午：一个孩子死在了我的手下，上苍便不屑再赐孩子于我了吧？我偷着想，我偷着思量这久远的惩罚终于来临了：他们不让我有孩子。

我丈夫近两年开始疏远我，我自嘲地想他这是爬厌了我这棵傻高的直挺挺的大树，一棵不能开花结果的秃树。

这时我才发现我不仅想念我的丈夫，我其实是爱上他了。

结婚十几年来，不是没有男人想对我好，但他们顾忌我丈夫的钱和势力，不敢对我怎么样——假如我想对他们怎么样倒是可以的。

但我的注意力越来越多地放在了我丈夫身上。

我为他而打扮，投他所好，渴望引起他的注意和欲望。

他却不再注意我，他在外边女人很多。

他只是不断送给我比较贵重的东西，以此来安抚他的良心。

每当他送我重礼时我就知道他又有了新女人，我名下那些礼物的件数便是他的女伴的人数。

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