一时间，我觉得自己仿佛就要抓到那种感觉，那种另一个人完全展开在自己意识中的感觉是如此痛苦炫目，以致我们终其一生都在设法过滤、挡住，在自己和他们之间设下迷宫般的通道，掳来他们的形象供自己做各种剥削用途，总之就是尽一切力量挡掉他们那问题重重的客观现实。

电话响起。

我让答录机接电话。

伊莲的声音传了出来。

&ldo;嗨，又是我。

看来我是错过你了。

希望你看到我的纸条。

唔……&rdo;她声音有点哀怨，但接着改用比较坚定的语气继续说下去。

&ldo;你回来之后，打个电话给我好吗?多晚都没关系。

&rdo;她说出她的电话号码，然后挂断。

这时我才想起前一天晚上没听就删掉的那则留言，明白那八成是伊莲打来的。

我试着猜测她可能说了什么，我又是怎么在不知不觉中作出某种回应，使她接下来幻想连连、言行异常。

我立刻想起她纸条上提到我午餐时间&ldo;那样穿着衬衫出现&rdo;。

我脑中开始形成一个想法，其轮廓逐渐明显，我知道这想法很荒谬，然而其中又自有一套疯狂的逻辑，与今天下午伊莲展现出的另一面个性似乎并无不符之处。

我猜想，昨天她打电话来作了一番示爱的表白，然后建议，如果我也对她有意，就穿上某件衬衫与她同桌共进午餐‐‐想来就是我今天恰好穿上的那一件。

真是乱七八糟又复杂!然而我发现我可以想像她做出这一切。

我心想，假设她已经被我吸引了一段时间;假设我无意识地一直对她传送鼓励的讯号;假设她的感情愈来愈澎湃，使她一定要对我表白，以便打破这个僵局‐‐从她的观点看来，这可能是一段缓慢得令人心焦的调情阶段，要是我们都不赶快采取行动，就有错过时机的危险。

以她这样一个想来对自己的吸引力并非很有信心的女人，她一定是鼓起了莫大的勇气，破釜沉舟地打破拘谨天性，对着我的答录机一吐衷情，冒着被拒绝的痛苦风险。

感人的是，为了免除我们两人的尴尬，她想出一个办法，要我用间接的方式回答，可以让这个误会（如果到头来的确是她表错情的话）从此沉埋遗忘，不必留下任何字词在耳中回响的记忆。

我只要穿着某件衬衫出现即可。

我想到她坐在教职员餐厅时一定七上八下，焦虑等待，也许对自己的衣服或新发型没有把握;或是仍然对自己的大胆举动有点迷惘，却又感到兴高采烈，随着自己倾泻而出的热情一鼓作气地前进，看着表，心想最坏的结果也不过是老来有个故事可以讲给孙子听‐‐如果她够幸运（够幸福），能有孙子可抱的话。

然后她抬起头，看见有如异象显现的我正不甚确定地朝她走去，身穿黑纽扣蓝衬衫，像一波蓝色的爱之浪潮，拍打着涌向她，带着祈祷应验的奇迹般力量……这就是我们对彼此创造出的幻影。

尽管就幻影而言，总比&ldo;楼下那个混账东西&rdo;好一些，但仍同样使我有种现实耗竭的感觉，仿佛我被不恰当地复制，自己也因此变得更轻飘、更不牢靠。

我心想，难怪很多人到头来都会觉得自己像一枚保加利亚硬币那样无足轻重。

独角人第4章

&ldo;今天开始之前，我想先请你看一样东西。