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我满意自己的针脚，缝补是完美的。

我笑笑，说他妻子也会满意这缝补。

会觉得两个女人的明暗搭档还不错。

我把四十五岁的妩媚全凑足了，继续嗔笑：我今天把这领口撕烂再由她去缝补，这样就对称了你说对吧？

他说：你的非母语己经可以像你的母语一祥婉转地伤害我了。

他微笑不减，皱纹在申诉痛苦。

大概是想摆脱恩典。

大概想摆脱恩典之本身所含的讹诈和奴役。

是奴役。

是对于任何易感之心的奴役。

对于良知。

等一等。

还有就是对于奴性。

不仅仅是要摆脱舒茨。

实质上，我对他很不舍。

我说过：许多年后，我会常常坐在他墓前：轻轻的一阵遗憾。

遗憾是那种轻轻的心痛……我不愿离开他。

但我要摆脱。

不很清楚。

但我必须摆脱它。

我要做个正常的人。

正常的人，之于我，是除却我父亲播种在我身心中的一切：易感、良知、奴性。

也许。

我原来要摆脱的就是我父亲。

我父亲用那一记耳光来摆脱自己。

不惜破坏自己人格的和谐。

那个意外的卑鄙举动，那个叛徒之举，实际上是他在挣脱白已。

他从来没明白这点，用了这么多年来为此举动思索反省。

对他说：舒茨，给我一次机会，我要做一个正常的人。

他知道有一个伤痛，却又不知伤在何处。

其实并不只我一个人。

假如他爱的是另一个和我年龄相仿，来自社会主义中国的女子，他都会感到她那无法探知的伤痛。

我们的整个存在就是那无所不在的伤。

因此那伤并不存在。

我在自我矛盾，我知道。

非母语，自相矛盾以致含混不清，都得到了原谅，我总在你脸上看到你的原谅。

你的不惊讶，你的眼睛有时像圣像的眼睛那样不惊讶，司空见惯。

其实语言从来没有准确过。

语言的含混使南希和克林顿，使律师们不失业。

我可以躲在我的英语用词不当的后面，对舒茨说：那个开头开得不好。

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