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污点证人（第2页）

我觉得他太可怜了，我得可怜可怜他，分给他一些爱。

他读研，我也读研。

他工作，我也工作。

其实知道他要读研，我松了一口气，为了他放弃我的一些人生企划，学术梦，我自问做不到。

但是不跟着他走，我害怕他哪一天自杀了我都不知道。

研究生开学，我在宿舍楼下看名单，想知道沉清越住几栋，恰好遇到他在看我那栋的表。

那时候我多开心啊，我觉得我的人生真是顺风顺水，他终于开始在意我了，还主动说要帮我提行李，走不了电梯也没关系，帮我把箱子扛上去，那么多楼。

进了宿舍我才知道我的舍友有多漂亮。

她漂亮就漂亮，关我屁事呢！

在上海的四年锻炼了我，其中一点就是看到再跟自己有云泥之别的人也能把下巴合上，保持基本的体面。

我这样想着，没想到在我面前卖了七年深情的沉清越会迅速倒戈，当着我的面对她一见钟情。

我在感情方面就是个傻子，其实男人就他妈只看脸，归根结底还是妈生的问题，恨只恨我觉悟得太晚。

我那个舍友是有男朋友的，我确认。

这样看，我喜欢了好几年的男人在她眼里或许也只是个笑话，大家笑笑得了，日子不用过了。

没想到她是个会钓的，养鱼的，沉清越不是笑话，是鱼塘里的一条鱼罢了。

她就那样随意差遣着我的可怜虫，高兴的时候对他好，不高兴的时候不出现，我看着平常几乎很少发朋友圈的沉清越突然活跃起来，伤春悲秋，跳梁小丑。

我几乎立马就对他无感了，可以这样说吗？我觉得他背叛了那个曾经的女孩，也背叛了相信他的谎言的我。

上面那段当然是逞强的话。

其实我那段时间天天哭，在宿舍不好哭，教学楼里也不好哭，天天跑操场，一边哭一边想到自己因为一张脸的缘故被pass掉，遭天谴了还是怎么的，要受这种罪。

然后我就快乐地发现，我舍友也过得不怎么样，要不然她怎么半夜偷偷哭呢？我都不知道她这样的人生赢家还有什么不顺心的事值得这样，但是作为一个被她误伤的外人，看着真的很爽。

刚开始还是幸灾乐祸，多了我就害怕了，总感觉她精神不太正常，白天黑夜是两个人。

大白天，宿舍也得关着灯，因为她已经很难从床上爬起来了。

直到她自杀那天，我都以为她要害的人是我。

谁都来问我怎么回事，我怎么知道怎么回事？传闻说是为情，我就听辅导员说她休学了，宿舍保留。

我当然是快乐，学院里就那么几个交换名额，她不在了，我稳上。

她消失后的第二周，我把宿舍门反锁，拉开了她的衣柜。

我总觉得她几乎是刻意不让我看到她衣服的标签，很他妈精准地以照顾的形式戳到了我的玻璃心，好像我真的会嫉妒一样。

一件件试过来，我觉得，不过如此。

她消失后的第叁周，我拉开了她的抽屉。

我以为她会有写日记的习惯，可是没有。

抽屉拉开，我看到了几个绒面的首饰盒，本来想打开来看看的，手伸过去，觉得自己像个小偷，算了。

抽屉内侧，整整齐齐码放着一排信，那就是我想看到的东西，我想知道她是怎么和其他人交流的，阅读她的痛苦，我觉得我会得到快乐。

随手抽出一封，米黄色的卡纸上写着日期，竟然是七八年前的旧物了，再看字迹，有点眼熟。

我的心好像这时候才知道它的主人在做贼，开始急速跳动起来，操纵着手也发抖，我不信，我要看到里面才能死心。

于是我没见过的那个沉清越在我面前铺展开来，在他蜕变为一个男人之前，原来他曾经有那么话要讲，他曾经那么快乐，可以说是天真无邪。

没发觉，我的眼泪滴在那张纸上，打出一个湿疤。

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