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如果非要说&ldo;乐趣的源泉&rdo;,康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福,但是他消失得也太干脆利落了。
他根本没有打电话给我。
我不想怪他的,因为更多的还是担心他。
可我又忍不住往坏处想,不是往他的坏处想,是往自己的坏处想。
我一定是惹他讨厌了。
但其实,如果是这样,我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格,而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话,我也不是不能接受的。
无非就是我多担心一点,他过得好也就没事了。
我妈说我是杞人忧天,说可能是康藤转学了或者去了别的地方,没有来得及告诉我新的地址,也不方便寄信给我。
我不知道有多少这样不方便寄信的地方,可我以前告诉过他我的qq号码,后来也在信里写了家里的电话号,就只是希望他能报个平安而已。
我不知道我们两个的关系算什么,笔友吗?可我一点都不想只跟他做笔友。
他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思,觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情?
我真的不知道应该怎么办了。
我第一次喜欢一个人,不知道以后还会不会像这样喜欢别人。
前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了,她倒是没多伤心,可我总觉得遗憾。
我问她:&ldo;你不难受吗?&rdo;
她说:&ldo;难受,但是难受一会儿就行了,毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。
&rdo;
我想问她这句话是谁说的,想想还是算了。
谁说的有什么重要?
反正这句话总是被大家奉为真理。
可我不愿意相信。
为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢?
我还是想康藤,还是喜欢康藤,我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。
因为他真的特别好。
他的文字、他看的书、他写的信、他的人,他一切的一切都让我觉得特别好。
不知道我们还有没有机会见面,如果不能的话,就真的太遗憾了。
我的初恋,开始在杂志的铅字上,结束在信纸的落款上,其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。
我想他,想见他,哪怕一面也好。
如果可以让我更贪心一点的话,我想亲他一下。
还是算了,这也太贪心了。
我还是再给他画一幅画,当着他的面,让他给我做模特。
如果我们能在长大以后再认识就好了。