但是我只能呆在这里，我没有别的地方可以去，只能在这里等爸爸来接我。

刚开始的时候，我还强烈地盼望着爸爸来接我离开这个鬼地方，可是渐渐地，我开始怀疑这到底是不是真的，因为我在这里住了这么久，关于爸爸妈妈、还有自己家的一切还是什么都想不起来。

就算有一天爸爸真的回来了，站在我面前，恐怕我也不认识他了。

说不定爸爸到时候也不认得我了，我这张奇怪的脸，已经不是几年前爸爸所熟悉的那个女儿了。

就算有医生能为我证明身份，我们相认了，以后能生活在一起吗，能够幸福吗?

我越用力想就越头疼。

以前的事还是一点也想不起来，我好像还是在生病，医生也治不好我的病。

也许只有等我彻底好了，才能见爸爸。

医生每天都给我吃药，头疼的时候，睡不着觉的时候，烦躁不安的时候，都会让我吃药。

我讨厌吃药，因为尽管我大把大把地吞下，病还是一点也没有好转。

我问医生要怎样才能想起以前的事情，只是得到这样的回答：&ldo;不用这么勉强自己，慢慢来，自然就想起来了……&rdo;

只会说这些模棱两可的话来骗我，要是真的自然就能想起来，我在这这么久，哪怕只是想起一点点小事也行啊!我烦躁极了，我撕坏床单，顶撞护士，惹恼了护士，结果被骂。

后来我又试着去问心理咨询师，那个人肯定也知道我爸爸妈妈的事情。

但他总是不停地问我问题，一直让我说话，自己却什么都不说。

而且总是问一些比如昨天做什么了，睡得好不好，做了什么梦之类的问题，真不知道他为什么对这些无聊的事情这么感兴趣。

一个人住在医院的病房里，有什么事情可做呢?收音机电视之类都没有，只有旧童话书和古典音乐可以消磨一下漫长的时间。

好奇怪，我能够清楚地记得收音机和电视机的存在，却想不起来以前都看过一些什么节目。

我整天被关在这里，哪儿都去不了，怎么可能睡得好呢。

除了有时候头疼得厉害、还有什么都想不起来之外，我的身体好像已经没有什么毛病了。

医院的熄灯时间很早，我更加睡不着了。

好不容易睡着了也从来不会做什么梦，我又烦躁不安了，很想撕碎这个枕头。

但是如果我那样做了，心理咨询师就会又回来，我只好尽量忍耐，老老实实地呆着。

我还是想问出爸爸妈妈的事情，但是总是白费劲，他好像知道我的意图，总是岔开话题。

在我的记忆中心理咨询师至少是第三个了，每当我生气地大喊：&ldo;我再也不想看见你了!&rdo;他们就会换一个新人来。

但是换多少人都没有什么区别，好像那些心理师都是一样的，不论是男是女，都总是态度和蔼得让人恐怖、脸上总是笑嘻嘻的，眼睛里却一点没有笑意。

最近我听到那些人说话就觉得恶心。

一张嘴就是很亲切的话，说什么想帮助我，一定会好起来之类，其实他们好像根本不愿意我恢复记忆。

我甚至觉得被关在在这个医院里就更加想不起来了。

每天给我吃的那些药是不是也有问题啊?要不然怎么一吃就困得不行，头也昏昏沉沉的，好像身处一团棉花之中。