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作为领导者,是责任,也是方向;作为家庭成员,是使命,也是依靠。
无论哪个位置,我都不能退缩。
酒桌上那个人仍在高声阔论:&ldo;他妈的烦死了,恨不得一天24小时粘着我,几分钟一条信息,不回还生气,天天都得哄。
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马上有要接:&ldo;是哄上床吧!&rdo;
一阵哄笑。
他也是得意的笑,法令纹夹在脸上,生命的痕迹光鲜地泄露出来。
这些男人,个个都想证明自己的魅力,无论生理还是心理,恨不得甩出来自己还如二十岁的毛头小子一晚上干了几次。
在这里,没有人笑你粗俗下流,不炫耀自己有几个情妇,反倒是落后。
想到她,老韩也曾说过,这姑娘看你的眼神简直其他男人都不存了啊!好福气!
她就是有这种能耐,在我朋友面前给足我面子,每次在一起也都深情款款,欢欢喜喜,可是一旦分开,哪怕一周不去找她,她也没有表示过想我。
我甚至都表达过,喜欢她能粘我一点,可她并没什么反应。
她已经完全理解我的身份了,什么都不要求了,可是也不会把心交付出来。
我怕她要求,更怕不会坚定地跟着我。
不想介意的时候也学会安慰自己,也许哪天就厌倦了。
可是没有厌倦,反而是越来越想要得到。
患得患失的人,除了恼怒这种情绪,又开始畏怯被发现的那天,她会果断地离开。
想到这就悲从中来。
马上暑假了,固定的带家人国外度假,一走至少半月,我想我应该尝试着放下,不去联系她。
等我想好这个念头,发现车已经开进了她的小区,我惊悟,调头就走。
我为什么要沉湎一个不在意自己的人。
护拦扬起,拐了个弯,还是驶到她楼下。
夜深了,推开门,床头一盏小橘灯,昏黄的睡意比明黄更有缱绻的旖旎。
带着夏夜的风,爬到她身上,借着昏暗蒙蔽自己,也惊醒迷蒙的她。
困酣娇眼,欲开还闭,眼睛跟身体一样纯净。
不在意她的梦随风哪里,分明眼儿媚,分明有种待我侵犯之意。
她不知道,我朋友的话还有下一句:和她断了吧!你这种性格,一旦动了离婚的念头就很危险了。
她会害了你。
想到她沉默的陪伴,身份上的理解,闲谈中对市场经济、复杂人性精准的分析;还有在公司里不在同一水平,给的合理意见与提醒;以及文学上激起的共鸣,我都发现断不了。
从未遇过如此契合的人。
仿佛在她面前才能更加体现、巩固我的存在。
她驱赶的不是我的阴郁与孤独,而是将我从黑暗拉到光明中。
无法想象,苦行在黑暗的孤海,失去唯一的一盏灯的那种无望。
心里有一段一段的悲哀,莲藕一样,切不断的悲哀。